我还在情绪摇摆的内耗中，我决定不再思考离不离婚，回不回家，搬不搬走了。我知道无论如何到最后到那一点那一刻我就能知道我会做出什么样的选择。我知道我大部份的时间里我都是被动去被迫的去选择。无论选择哪一个，我都会有遗憾。无论我离婚也好。我都会对过去怀疑，甚至可惜，遗憾。如果我不离婚，我依然会有念想如果离婚后的日子是怎么样的呢？遇到的人会不会更好呢？我会不会自己一个人过更开心呢？
其实没有什么相对好的选择，那依然还是放一放吧，现在无非就是做最坏的打算而已，最坏的打算是什么呢？就是同意离婚。同意离婚。同意离婚。反正现在的生活也是跟离婚没什么差别的了。不是吗。好想哭。
好累。好疲惫。好抑郁好抑郁。情绪好低落。我已经觉察到了，是什么原因呢。是因为没有爱。没有被滋养。在这段关系中没有被滋养。所以我抑郁。我放弃我也是没有被滋养的。所以我放弃不放弃，没有什么可言。所以做最坏的打算就是同意离婚。因为，如果没有感情可言的话。自然会离的。
痛苦，是因为还爱，还舍不得，我甘心了。但是因为自己还爱，还舍不得，还希望有拥抱，有包容，有低头，所以我才会舍不得。
如果我不再渴望这些，或者其他关系里面有给到我这些，我可能就会忘记他了。
我想他也一样吧。不知道他有没有遇到这样的一个人了。他的理想型配合性。或许是不是要放呢？一段关系里我们互不让步，互不妥协，偏执。我们都不是对的那个人，我看到小红书的一对夫妻，他们换了一个人之后，连他们的孩子真的也为他们高兴。他们也真的变得另外一个人，变得更温柔，更爱第三方了。也不计较了。
什么时候才会有那个人存在呢？那个人还是我老公吗？我想，他应该是一辈子都做不到的了吧。所以我得先放弃，不让双方都痛苦然后各自寻找各自的幸福？
婚姻的签，是三个月的。那这三个月就让自己适应离婚的生活状态，也让自己在这三个月里找到这样的一个人吧。
可是我不希望他那么快找到，我希望他先不那么贫穷先，先让我找到幸福，再让他幸福，因为我比他大，所以必须是我先，哈哈哈哈！这是很奇怪的想法吧，大家都很自私，什么时候走到这样的呢？一直都是，他一直都是自私，而我，曾经是不自私的，后来意识到自己无底线的去讨好，是没有意义的，我都是无声的哭泣的。我反抗。我宁愿不要、破坏，也不想再委屈自己了。
他不适应。他以为我会一直妥协，我也以为他会跟以前一样哄我，怀念以前的日子吗？其实也不，因为以前也是哭着过来的。
好想老公，好想他抱抱。
可是他已经不想我了。他也不抱我了。