今天是星期日，我依然需要上班，我喜欢周日上班，意味着工作从周日就开始调整准备了，而不用等到周一，周一的话调整就要去到周二周三去了。所以我决定周六休息，周日上班。
周日工作量不是特别大，但是对于自己的话是可以少量工作量以及更多的时间去计划下周需要安排的事情。
我下周的计划是尽可能的完成业绩目标，这样我下个月才会有更多的收入，我已经入不敷出一年了，我不希望今年还是入不敷出，其次的话就是工作日抽一天时间休息去看看外婆，整理一下家里，孤独的我，孤独的自己，与自己的物品，空间，书本说话，不锻炼就不锻炼了，我一周只安排自己练4～5次，每天锻炼的话还是会有一些疲惫的。希望有更多的客户赚更多的钱吧，我转不转行其实无所谓我的目标不在于兴趣，在于钱。什么多钱的我就做哪个。突然发现，我觉得自己要找老公，是希望他比我厉害一些些，但是又不是厉害很多的那种，最近我老公已经转行了，3000底薪提成，转正之后4000底薪提成，我突然想到一个工作，稳定的工作，4000左右，休两天，上8个小时，天啊！我怎么会有这样的想法，这样他就比我厉害一些了吗？我在降低自己的底线是迎合他人！是大错！是特错！我的标准不应该低下！他人应该要提高来迎合自己的，而不是自己为了所谓的老公应该比自己厉害一些，而降低自己的要求，这样谁也赚不到钱！自己的生活还一地鸡毛。
我应该要上进，我应该要往两万以上，三万以上，甚至五万以上走，绝对不能再低了，今年的底线都是要在8000以上！我现在的账本就用自己工资的30%生活，这样不断的提高自己的收入和降低自己的支出。我打算慢慢进入用利息来生活这个日子去了，我也要为以后的退休生活做准备了，因为我只生一个小孩，以后的日子就要靠自己体面的活着。不依赖任何人，我在不断的寻找自己的价值自己的擅长。我把滚雪球看完我就决定开始看做自媒体的书，很慢很慢，但是每一步都稳稳的。
儿子也是不能依靠的，从小到大都是我和我妈这边带大，可是呢？他心里依然惦记着他的爸爸，爷爷奶奶，我觉得这就是血缘关系吧，真的觉得无论你怎么养，他还是那边的人，过年，要去他们家，无论说什么，都惦记有他们那边的一份。我不是不想他惦记，而是我觉得我们这边付出太多了，别人几乎没有什么付出，可是依然有他们的一份，我觉得不公平，可是，回顾自己，其实我也一样，虽然我们这边经常和我妈妈这边的亲戚来往，可是我内心依然还有爸爸那边的亲戚一部份，有姑妈，大伯，二伯，堂哥，等等。也许这些就是血缘关系吧。所以我开始放弃，放弃计较，放弃竞争，我总是说服自己，当年我是用左手写字的，可是妈妈因为大众都用右手，所以把我纠正了用右手，长大之后我听不喜欢的，我喜欢与众不同，我更希望我就是一直用左手写字，可是没有从小到大的建议，我现在已经不会写了，我从中专开始发现原来也有人用左手写字！既然是那么酷！所以如果他想学雷州话，那就让他学吧，如果以后不会，我不知道他会不会埋冤我。
我只求自保。我很自私。
话虽然是这么说，但是到那一刻，我能这样做成功吗？现在只希望自己有钱，有很多钱，有更多更多的钱。