昨天是我与新的咨询师一起工作的第三次。目前感觉还不错，因为每一次快要结束的时候她都会总结，总结今天所谈到的内容，以及后面需要探讨的问题。
昨天大部分依然聊了工作和伴侣之间的关系，工作的话是当时一起来的两位，都离职了，同时差不多来的，只剩下我一个了，当然我一直在去年的时候已经安排要离职了，但是因为还有几个妹妹的课程没有上完，所以我坚持到上完他们的课才走。而他们因为没什么是亲戚的课程所以可以提前走。在聊到这个问题的时候，我发现自己是有很多限制性信念的，这个词在我去上当众讲话的讲师也和我说过，我有很多限制性的信念在约束自己。所以导致我做事情犹豫。总是先为别人考虑。因为我当时也考虑到，过年就回来辞职，好像对老板影响不太好。所以就想着做完这个月，可是没想到他们大家都在这个月就辞职了。
另外一个就是自己对选择的时候会有太多的担忧、顾虑。所以导致自己不敢选择，但是总结出来不敢选择的原因是因为经济压力的问题，如果没有经济的顾虑压力，我可能会更大胆一些吧。有时候人生真的是很难去权衡利弊。生怕自己做错了选择了一样。就好像我认为在皇家离职错了，因为当时的工资很高。再后来，来到源点我错了。因为这一家比上一家的更差。我认为我选这个老公，选择婚姻错了，因为支持系统太少，然后进入婚姻之后发现其实和单身一样孤独。认为当时不上高中，上了中专错了，认为上了中专，没上大专错了。正如我朋友说的，我把一手好牌打的稀巴烂。做了教练8年，存款8万，负债3万，我这8年我也不知道到底自己在干嘛，我认为没有一个很好的理财知识我错了，我认为一进入行业就坚定的选择这个男人，我认为我错了，他出轨，我也原谅了，不那么爱我，我也能接受，不那么疼我我也接受，那么穷的家庭我也接受，我不断的降低我的底线和原则，不断的妥协，换来的是今天的生活。
所有的生活都是我当下选择的，哪怕有人怂恿也好，教育也好，强迫也好。都是我按下开始这个键的，哪怕别人帮我按了，我也老好人的站上去继续跳。这就是我。过去的我。
今后的生活我要自己选择。我现在很多时候都是自己选择了。我知道很多选择我还是会选错，做得不好，因为确实每一个我自己选择的，好像过的也不太好。至少当下现在就是这个鬼样子，就是不好，自己不满意，别人看到也觉得可怜的样子，自己就产生了很多自卑、自卑、自卑、但是自卑是可以超越的。
我喜欢做有氧运动：比如椭圆机、跑步机、还有那事儿。
那证明我就是长期主义。
我不怕。我能坚持。我能守到自己看到光明。
我会绽放。我要绽放。我能绽放。