某个app里给我了一次免费的两次咨询。在聊天的过程中，她发现了我很难去做选择。很害怕去做选择。这个背后有很多原因。她建议我去医院看看需不需要用药物去治疗，我害怕。因为一旦去医院被开出药物，我觉得我就意味着我就生病了，我就陷入我生病了这个状态里。我害怕自己生病。我害怕看到我妈妈愁眉苦脸的样子，我害怕被别人知道之后又深深的伤害我。可是我内心又很希望他们知道，希望他们理解，希望他们包容，希望他们允许我生病，允许我做我自己，允许一切自然的发生。你看，我就是这么矛盾。
在挂号的时候，我在犹豫着我要不要让我老公一起陪我去，刚开始是想着自己去，后来好像我觉得我挺希望让他陪我一起去，一方面又觉得自己矫情，一方面又在担心他会拒绝以需要上班为由。又害怕他真的也会来，是为了我，而要让他请假，没办法去上半天班，等等。我就是这样，犹犹豫豫，左右为难，无从选择。我一方面很需要他。一方面好像又很怕自己需要他。其实，应该要怎样的呢？
很怕依赖，又很想依赖，又很需要依赖。矛盾的自我。其实他陪我去，也是再外面等着。好像也于事无补。等诊断结果发出来，一样发给他看也一样。但是好像这个对他感触也不是特别深特别大，因为这是自己的事情。我害怕麻烦到别人，其实我也害怕别人麻烦我。我经常做的一个准则就是，己所不欲勿施于人。
可是我还是想他陪我去看看。想他为我付出。想他爱我。往往有时候心里想的和行动的不一致。有时候觉得他爱孩子，就相当于他爱我了。我现在也没有和妈妈一起住。为什么我只要一呆在亲密关系里我就很糟糕，我就很抑郁，我就很难受。
我很怀念以前家里没有人的时候，但有时候又很害怕没有人的时候。我怎么那么矛盾？怎么那么犹豫。我要怎么走出来？我要离开家吗？我从小到大已经离开过很多次了，可是越离开越感觉无法掌控自己的生活，叫我家里人一次我就感觉糟糕一次。说实话，我觉得我儿子也是不喜欢我妈妈的。可是我现在也没有能力带他出来，自己的能量也无法带着他。
她在强迫的去帮我带孩子吗？其实她也是不愿意的？希望自己的退休生活更轻松一些？可是我当时觉得小孩给她带，就是对她的爱。是不是爱的方式用错了？我不断的去强迫自己独立，去学习效仿他人的方式，也并没有让我更好啊！我按着自己的选择去走，好像也并没有让我自己更好啊！难道真的要按照他们的想法我才可以更好吗！？我不愿意。我不敢自拍发朋友圈，我不敢豪放的做自己。我抽烟。我吃零食。我说脏话。我满身纹身。我自卑。我没房。我有贷款。我钱不够。我需要父母来帮我带孩子。我住在老公的租房里。动不动吵架就会被喊滚。我该何去何从才能自由。