这一次讨论的更多是我目前的状态的确就是很不好，更多原因是来自于原生家庭和夫妻关系。
我没办法直接的去表达自己的情绪，我的情绪不被他人接纳，然后就开始怀疑自己到自己也不接纳自己，自己怀疑自己。
我记得前几年，我们是有尝试过分开生活的，当时他自己一个人在市区，我和孩子在我妈妈家里住，当时我也是悲伤的，觉得自己很苦，是个单亲妈妈，凭什么让他那么轻松自由，我被困，绝望，就很希望他一起分担，即时大部分有妈妈家里人一起帮忙分担，但是我在家里，妈妈要跟我替换，我只要一在家里，妈妈就要我去做了，或者我在家里，我也会被很多限制，一定要早回家，一定要以孩子优先为主，也经常和爸爸妈妈吵架，所以我才让他回来一起住的。因为自己搬出去住，挺无力的。后来就让他一起回来生活，一起住了。
其实回来也是好的。至少我感觉是齐全的。很多时候父母也经常和我说，孩子没有爸爸很惨的。不过的确我的孩子很喜欢他爸爸，对他爸爸需求也很大，所以我自己也不愿意让他失去爸爸。但是因为要满足孩子的这个需求，我要牺牲太多了。牺牲自己的情绪、感受、自由。所以导致我一直放不开，对婚姻放不开，对人放不开，对自己的状态放不开。因为我想保护好我们这一切。
或者是有时候我也不知道到底是想要什么，总觉得有什么限制性信念在阻碍着我，比如我觉得他穷的时候我就应该不能嫌弃，不能放弃，因为这样就是不道德的，没有义气的一个人。反而希望他好的时候可以放弃我。这样我就不用背负一个罪人的责任了。我确实的确就是在嫌弃他们家、嫌弃他。但不代表，我不爱他，我也真的是很爱他。不然我不会因为他而忽略了很多自己的感受。当时就是因为太爱他了。爱到骨子里不愿意失去他，不愿意自己不被选择，不愿意没有了一个这么帅的男孩儿。别人都夸我老公长得那么帅，我就感觉特别有面子。感觉特别幸福，被那么帅的男孩儿成为他的女朋友，带出去也有面子。
可是因为维持这个面子，让我变成了一个这样的一个人，放不开、抑郁、不好说话、不敢表达、不敢表现自己、永远都是希望自己就是值得被爱、体面、的人。
老师说：不管何时，我们都要先理解自己，再去理解他人，生气就要表达、不开心也要去表达、不管对方如何回复，至少自己也不断的去分享，去表达，去揭开自己的伤疤、疼痛、伤痕、让它透气、晒太阳、痊愈。
理解自己，接受自己，觉察自己。
让自己爱自己更多一些吧。包括情绪的接纳。未来才会更精彩，虽然我目前的状态的确真的不是特别好，没有支持系统，没有被爱，没有关心，没有支持，没有接纳，没有包容。但是没有关系。总有一天会有的。会有新的生活。
我等着。