这是我几天考虑的事情，因为我老公提出来了，要不就去离婚吧。大家都不要拖了。我和他说，我能接受离婚，但是不能接受让我感觉被抛弃的离婚。因为这样会让我感觉我就是失败的，问题很多才会被别人丢下。可是争论没有结果。不知道他有没有。反正我没有。
无数次在内心斗争，要不就走了吧，一个人去生活，一个人去旅行，一个人去工作，一个人去面对。你不是自己很想要自由吗？现在有机会了，为什么不呢？你留下你又不开心，你走，你又不舍得，你到底要怎么样才行呢？无论什么结果都是有利弊的，你应该清楚的，你是成年人了。
昨晚吃饭的时候我问孩子，妈妈以后跟爸爸分开生活好吗？但是爸爸妈妈还依然爱你。他说不要，我问他为什么。他说想要两个人一起陪他睡觉，不想一个人，一个人他睡不着。我心里泪崩。我难受，我难过。真的如果我走了以后，我孩子也要面临失去，不完整的陪伴。我感觉真的太难了。我会有种无论多难，我都想保全孩子的家庭。
但是内心真的挺想走的了，可是很无力，很无力的在挣扎，很无力的在逗留。
我觉得让我无力的原因有很多，经济只是无力的反映，正是因为无力才导致经济开始落后。
我用一个月的时间，向内探索自己。到底自己真正开心的事情需要花多少钱。做了什么事。我慢慢要找到让自己热情高涨、情绪高涨的事情儿。
我可以和他不说话，我可以跟他不沟通，但是我必须要和自己说话，我必须要写作，我必须要和自己沟通。因为如果这样的话，就没有人关心自己了。
我要不要辞职，想不想辞职，说实话，我内心是不想的，因为我思考过，我以前的方式，我都是用辞职、逃离、搬家来解决问题、但是走到今天，这样并没有让我更好受一些，那些情绪都被我压下去了，直到现在，直到今天，他们全部爆发出来。我不知道当时的情绪是什么。我只用了行为去解决。我知道的唯一的情绪可能就是伤心、难过、可是愤怒，我极小去表达。愤怒也是人性的一种情绪。
我要换多少个地方呢？家、公司、我要两个都换吗？还是只需要换一个呢？还有一个限制性的信念就是我闺蜜曾经说过，公司可以换，但是家能随便换吗？公司换哪，你的家就换去哪里，这样可行吗？听到这句话当时觉得有道理。因为我觉得至少要保持一样稳定的。
而且说实话我也想在增城扎根，因为小时候很多的不愉快是从这里开始的，我想要在这里结束。我在这里跌倒的。我想从这里爬起来。
我被揍，我被要挟，我被辱骂，我被人在后背取笑，我被pua、我被冒犯、我被比较、我被竞争、我失败、我得到、我拥有、我在意的、我讨厌的、他们全在这里。