又开始陷入低能量抑郁的状态，这样的状态不知道要持续多少天。想打电话给我老公问他去不去接小孩又不想打不敢打。为什么呢。因为觉得每次都是我给他打电话。今年是五周年纪念日，电话都不打一个。无语。其次。如果接了小孩过来。我明天又要8:30分就要上课了。我就没办法好好早一些休息了。我这几天练也练不动，说话也说话不动，别人说我好温柔，实际上我是因为没力气。死支撑着。
回到家里狗狗好臭，我都不想回家，死老邓两个星期才给它洗一次澡。为啥我现在我都不疼爱我的狗了。孩子没出生前，它都是一直陪伴我的。陪我哭。陪我在家发呆。可是自从孩子出生之后，我无瑕再搭理它。真的。而且它越来越臭了。我都不想去抱它。
人就是这么现实的。有时候觉得它很可怜。有时候又觉得没办法，自己都没办法照顾自己了。怎么可能还有余力照顾那么多。有一个地方让它不会露宿街头，我想，已经比其他流浪狗幸运了吧。至少我是这么觉得的。又困又累又想睡觉。我不想去接儿子了。
太晚睡觉，又太早被我老公的闹钟吵醒了。今天上了10个小时班实际上只上了两节课一个小时锻炼，其他时间都在神游。今天还点了一杯喝的。这几天不知道怎么了。每天都要点一杯喝的才舒服。太浪费钱了！
前几天买回来的衣服到了，劝退三四件，目前喜欢的可能只留下一条裙子吧。其他都不太喜欢。
跨越低谷，就能到达高峰。
今天跟一个同事一起锻炼，我喜欢她的人格魅力，能力很足。当初喜欢她也是因为她的魅力。因为她自信，想得开。最近她已经辞职了。我还在这里。今晚要点开赞美一下。虽然我知道我有时候会经常比较，但是她有时候也是自卑自负的。
我也是很自卑的那种人，我总是希望别人可以带动我。她年纪比我小五岁。有时候我发现我却需要别人带动我。我惭愧。人活的越大，越畏畏缩缩。希望自己越来越强大吧。总会有路的。
相信自己，还年轻，还有机会。
还可以深造。
还可以进化。
还可以成长。
还可以从商。
还可以改变。
人有无限的能量，只是没有被激发出来。
我不断的要练习口才，不断的赞美别人，不断的分享自己。活出自己。
又要还钱了，我要想办法搞钱。
婚姻就是围城，我看回我们2年前的聊天记录，太受伤了。骂的太惨了。我当时为什么不发给他们的家人看。我当时为什么不发朋友圈。有问题的不是我。我一直在揪着是觉得是自己的问题。天啊。我一直被我老公pua，pua我什么货色，我什么货色他就什么货色，我从来没有在他那里得到赞美、认可，关心、温柔。
我真的有一天可以在微博的圈子里分享，我，单身了，而且也过的很好。