他们都说距离产生美，两个人不要在一起上班，可是我为什么不觉得呢，我觉得两个人要在一起，你看，我们现在没有在一起，我都感觉两个人是陌生的，不认识的，很疏远，很没有安全感，别人都说异地恋不好，可是我们这段感情好像就是要异地恋才会好，我真的好抑郁，我不知道该如何去面对，去处理。他们都说，他不在这里上班，分开上班了，他看起来好像更开心了，我看起来也好像更开心了，可是我不觉得，我觉得他在，我更开心我更安全，我感觉更稳定更实在，只是他在这里赚不到钱。难道真的是我们两个真的不合适吗？这么多年了，我们要分开才能彼此过得更好吗？可是我并不是这样认为的，难道我们真的分开才是最好的结果吗？
我很怀疑我们到底还要不要在一起，我很怀疑我们是不是就是错误的决定。为什么我们要分开才会更好。我明明就是想一家人在一起。我想要同进退的人。他这样让我感觉有距离感。不安全感。我知道这些恐惧都来自于自己。可能我从小看到爸爸妈妈他们就是一直在一起的吧。然后又看到他的爸爸妈妈就是一直分开的。他的模式往他们那边的走，我的模式往我们这边走，所以我们才会有那么多矛盾。也有很多结婚十几，二十年都离婚了。那种的话是感情结束了。可是我们这种不是。我们这种是相处模式错误。感情开始的时候错误才导致的。
我无力去面对。我在苦水中挣扎，我在泥潭里想出来，可是一直在泥潭里又习惯了它的存在。人就是这么矛盾的。我爱他。
我真的好难受。
我真的很难过。
我真的很痛苦。
我真的好迷茫。
我真的好无力。
我真的好挫折。
我真的好被动。
人人都说分开好，我当时就是不甘心，不甘心，不甘心，我就是想和他在一起，我就是这么喜欢他。你知道吗？我真的特别爱他。我爱的是什么？我爱的是我和他在一起的时光，我爱的是我的付出，我爱的是我当时的自己。我爱的是我的投入。
换种方式和他相处吧。我管他叫兄弟。
昨晚太晚回家，一个电话都没有，回到家发现他原来已经睡觉了。你看，不需要关心别人的人真好，他就是可以安心的睡觉，我不行，我会打电话给他的。要知道在哪里在干嘛。但是他好像都不需要，不用问。
我们的关系可能已经到了死亡期了。我决定，周六我们不在给他打一个电话。
过多的孩子打电话给爸爸，实际上是我想他爸爸。我自己不好意思打，我才让孩子打。有时候的确孩子想他。但是我不主动让孩子打了。也许离婚期有一个小适应期，决定期吧。下决定去提前让孩子适应。用大半年的时间。让孩子慢慢适应我们分开带他爱他的过程，然后我们彼此也要适应。这段感情最后的努力我寄托在夫妻咨询里。算是我为这段感情最后的努力吧。