我现在纠结着我要吃什么。大概已经过去39分钟了，我还是没有到我要吃什么，我想吃什么。这么一个小问题，我也是很难决定吧？为啥会这样子。首先我看了一家老长沙的家常菜。我想点外婆菜炒蛋，然后我又开始纠结它没有肉、而且价格不值。后来又看了螺狮粉，又觉得16块钱一碗螺狮粉太贵而且热量很高，又不是特别想吃，我是看到我孩子他们吃了去搜的，吃螺狮粉还不如买一个泡面吃，然后想到泡面又不健康、才几块钱、同事会不会觉得我很可怜？在公司吃螺狮粉别人会不会觉得很臭？于是我就在脑海里不断的去想这些问题，直到现在我还没有点。很奇怪吧。当我不知道如何选择的时候我就真的不知道如何选择。
正如这周同事结婚，今天另外一个同事问我去不去，我的回答还是：不知道。上周想去可是突然感觉这周又不想去了。好像内心就是不想去，来回500公里太远了，要起码花个三天时间，如果我去了，我孩子会不会又是又要我带？我不去，孩子是不是又要我带？我不断的纠结这些问题。我的头脑很痛。要炸了。
为什么我下决定是如此的困难？我现在处于生活的底层吗？我必须要工作，我必须不能休息吗？我怎么不能自己做决定想吃什么就吃什么？我大脑里为什么没有一个坚定的选择？
正如我的婚姻一样，我也一直在徘徊犹豫要不要离婚？要不要走？要不要辞职？要不要去黄埔？还是留在家里？
要不要离开孩子？孩子到时候要找我我能不能飞奔回来？我是一直在待命的状态之中。我要寻找幸福还是去逃避痛苦？我以前的惯用模式就是逃避痛苦、我现在是否可以继续运用这种模式来继续逃避痛苦？还是我需要换新的行动来追逐幸福？
我的头脑要炸了一样，尽管抛出那么多问题，我还是依旧没有答案。你们有没有这样的经历？好像无论做什么东西事情都好像很难下定论。希望有人帮你去做下定论，到最后自己又会说，别人控制你，别人限制你，你自己又要自己做主！天啊，我是天生的自我矛盾体吗？
头痛，头痛的剧烈。
我感受不到爱。我们之间的关系好像死亡了。我们已经有一个星期不沟通了。这样也很好。这样如果我们真正要分开的时候可能会平淡一点吧。可是你真的希望分开的吗？你不是不希望分开的吗？我脑海里不断有这个画面。一刀两断。这是给我一个指示吗？我需要作出一刀两断的决策吗？这也太难了。我割舍不了。我希望他来割舍。我也不希望他来割舍。
我很爱他。我想拥抱他。我也想被拥抱。被亲吻。被陪伴。我也想离开。想重新生活。重新以另外一种方式相处。我太需要爱了。我缺爱。我从很小就缺爱。可是他们都在我身边，我仍然感觉到孤独、匮乏、缺爱。
我要如何才能圆满它们。
我的人生。