一到睡觉的时候，一到闭眼的时候，脑子很多东西涌出来，根本就没办法安稳的入睡，也许是我老公还没有回来，听到他回来昨晚，我就安稳的睡觉了。
突然发现，我们有可能快要离婚了，因为在我闭眼的时候我突然浮现出一张离婚证，告诉别人，我们离婚了，我脑海里也浮现我们在做夫妻咨询相互哭泣、互相挣扎、互相放弃、知道真相的我们、要结束、想再牵手一次，想再靠近一次、想再拥抱一次。
然后再想到我儿子，痛哭，我想要儿子，我不想放弃或者离我孩子太远，我也不是不能给孩子跟着他，但是真的担心他们在他面前说我坏话。我想陪伴我孩子，爱我孩子。父亲周末来接他回去玩。
孩子就是我的支柱，有他，我温暖，安全。
也许我需要砍掉依赖，我们都不应该这么依赖彼此之间。在一起时间8年了，痛苦的不能放开，是因为孩子，当初也是因为我自私，想留住他，然后非要把孩子生下来，总的要留住什么东西。我用孩子来换来了后面五年的婚姻生活、陪伴。我患得患失，说实话，我老公已经做得够好了。我不想要家婆来帮忙来带，已经那么多年了，他说到做到了，我说不让家属一起住，他也答应了，并且坚持了五年了，说到做到了。还有什么？
呜呜，最近都不知道干嘛了，心情很复杂，我没说辞职，我没出业绩，我底薪又不高兴，我怨天尤人，我脑海里不断的出现一刀两断的画面，是对于我身体的，对半切，对半断，只要一想到我的工作、我的婚姻都是基本出现这样的画面，是要提醒我什么吗？
今天和朋友出去吃臭豆腐了，过程中吃的很快，喝的，吃的，抽的，轮流来，焦虑换焦虑。什么时候才会好起来。今天听新塘的老师说学训要停了，要换其他地区去上课了。我要去哪里呢？我连去哪里上班都还没确定好，为什么这么难决定呢？是因为丽敏吗？是因为美金吗？是因为谁呢？还有谁呢？你要深挖，不断的深挖，是因为同事吗？是因为店里自由吗？是因为离家近吗？是因为孩子熟悉能找得到吗？好想我儿子。也好想老公早些回家。
我很爱他。真的。以前都是无底线无原则的爱他，但是现在，我更要努力的爱自己，才能更好的爱别人。把心收回来自己身上。我为了他，我敢接受背叛，我为了他，我敢和他纹一样的身，我为了他，我敢和他一起坐飞机去外地，我为了他，我学开车，我为了他，我生下孩子，我为了他，接受他赌博输了10万，我为了他，我接受他一身的债，我为了他，我不断的降低我的生活标准，消费降级，我为了他，我愿意把我喜欢吃的，好吃的都分享给他，我为了他，我把所有不好的情绪都往心里吞，我为了他，我不断的忍耐，我为了他，我把我随时随地想分享、想生气、全都吞回了肚子里，我为了他，我没有属于自己的性格，个性了。我为了他，我放弃了和异性的接触、我为了他，放弃了黑夜的生活，我为了他，我的生活只有枯燥的看书，锻炼，陪娃，吃东西。没了。
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