我知道我当时为什么那么迷恋我老公了，当时我身受暴食症的折磨。突然他像一道光一样的进来我的世界里了。当时我因为暴食症，抑郁症跟家里人商量过，想去看心理医生。我妈那个傻逼。总是说我是减肥导致的。或者是运动过量。节食导致的。那时候我没有经济能力。或者我是因为害怕。然后找到她带我去看心理医生。说了两三四次。还是不带。叫我自己调整，改变饮食。
而他当时，一句话，话都没钱吃了，对于一个刚出来社会的青年来说，我觉得他太勇敢了！敢当面这样子说，换我我就不敢。甚至不会。有苦都会自己吞的那种。
因为那时候我是最差的时候，突然他说他也喜欢我，我觉得我在最差的时候，你也喜欢我，而且他当时是我们健身房最帅的。我认为他是暴食症，上天给我的礼物。我想拥有他。我不想和任何人分享。
离职啦。准备要去一个离家50多公里的地方上班，每天来回要100多公里，想想也是挺累的。但是为了希望比现在更好，所以我决定再去远的地方试一试，再差，估计也差不多吧。人也没必要执着。实在不行，掉头也可以的。最近情绪很糟糕。
婚姻出问题了，我知道只要我一提出那一个问题，面临的就是这些，离婚，家长的碎言碎语，伴侣的不理解，我现在又形成了内耗，感觉错都在自己了。因为，好像因为我，我老公原本期待的婚礼，老公家那边准备的东西，妈妈这边准备的心情因为我一个人，全变了。我好像觉得自己特别糟糕。我本意是希望得到理解，支持，允许，同意，但是好像我现在又成了罪人了。
好几天没写东西了，不知道这几天自己是怎么样的，肯定也是过的不太好的。心理咨询师也建议我们离婚，其实说实话，心理咨询师一般是不能给建议的。但是我不知道这个咨询师为什么给建议了。除了离婚，没有第二条路可以走了吗？我真的是因为他们家穷，不想和他过下去了吗？我在担心什么？我在害怕什么？我害怕被报复，我害怕做决定，我害怕被灭门，因为他说过杀我全家啊！他说过不能让他妈妈不开心，我现在又让他妈妈不开心了。他对他妈妈是如此在乎。我到底想不想摆？我到底想不想嫁？我到底还想不想一直继续下去？我没有不想摆，但是推迟也不是办法，你想嫁吗？我想嫁个人，不想嫁家庭，怎么办？难道结婚不是两个人的事情吗？从一个暂定的伴侣结合成一个长期稳定的伴侣而已。为什么要搞成那么复杂？为什么他要说婚姻是两个家庭的事？对，有时候也是两个家庭的事，但是更多不是两个人过日子的事情吗？我所指的自由是，我想去哪里就去哪里，我不想去哪里我就不去哪里。我想见就去，不想见就不去。
为什么那么简单，都要搞那么多人情世故？
我到底哪里出错了…就这样过自己的小日子不好吗？或者谁擅长就弄擅长的事。