其实我好生气好愤怒的。
为什么呢。因为我说叫他周天陪孩子，就说要扣钱，一天要150，叫他给钱我妈，就说现在没钱。回去喝酒席坐高铁来回500块钱就有钱。所以说，你的价值观怎么会在我身上？如果不在我身上，又凭什么要我对你这么好呢？凭什么我把心思放在你身上呢？就好像老师说的。酒席只是一个导火线，重要的是，后面的方方面面。可是，我为什么还不愿意，不肯走呢？我到底在徘徊什么？犹豫什么？既然什么都没有，现在也没有，以后还会有吗？与其这样。还不去分开。
我觉得这样对谁都好，对孩子都好吧。你说是吗？
好慌张。
我老公这样的，用攻击性沟通是没有用的。我的沟通也在他身上没有任何效果。他只会觉得为什么他回家就要找事？为什么每次他回家都要找事。那到底是我的原因还是他的原因？你没业绩，你还屁事多，那不找你找谁？自己不听话就这样那样的。然后又说离婚。说那么多离婚有用吗？他回不回，你要看孩子意愿。孩子愿意回就回啊。
难道我要跟老师沟通一下？说老师，我老公要带孩子回去和婚礼酒席、但是我不想让他把孩子带回去，就为了一个酒席。
但是考虑到，这个也许是我的价值观，我是不是在控制别人，强迫别人，既想别人掏钱，又不想带孩子回去，这样好像不太好。你现在是有什么感受？
有点生气，有点愤怒，有点害怕，有点恐惧。
我把这些情绪隐藏起来了。我害怕。因为我把这一说出来并得不到解决或者情绪反馈。他只会说，那就离婚啊。为什么每次我带孩子回家你都要这样那样都要闹。或者为什么我每次回家你都要没事找事。
我真的好痛苦的。
为什么两个人的沟通变成了这样。
我为什么还不走，我到底在等什么。等得到吗？等了8年，从相爱，等到相恨，等到大家都已经害怕跟对方沟通聊天了。他也害怕我，我也害怕他。为什么会这样。我也有应激的反应。他也有应激的反应。
我反感一切。反感一切。反感一切。
我黏在这里，是因为我没能力走，就跟我没有能力离开这个行业，跟我没有能力离开家，跟我没有能力突破一样。
我受限了，我被自己困住了，我被很多经历、情绪、困住了。我要一个一个的打开，突破。
波波，不断的写，不断的输出，不断的把垃圾在内心深处清理干净，完结。
我要突围。不要舍不得。旧的鞋子，哪怕没有坏掉，洗干净，都不再爱了。
停一段时间再拿回来，已经不爱了。永远都会有新的。不用后悔。后悔也没用。
用爱的日子来结束感情吧。这样对你我都好。
要自由。
要空间。
要有钱。