大一一整年，别人在上自习，我就一个人在校园里孤魂野鬼般地游荡。我不知道要做什么，我想见的人也不在身边。
后来，有一次世勋打篮球扭伤脚，住了一周的院，没告诉我。最后是韩江雪转达的，我特别恨自己没办法立刻过去陪在他身边，我开始每天都过得魂不守舍，每天都发消息问候他，他都说不碍事真的不碍事。他总是表现得很成熟很照顾别人感受，可他不知道后来的我有过多少难过，是我们自己，在最年轻的时候选了最难的相守，要么走下去，要么放手。放手对我们来说，着实太难了。
再抬头，窗外斜阳已落，天边一抹橙红，我是真的爱过？2018.10.11
什么忧郁，什么伤痕，什么从丑恶中看出美来——我只想多写点欢乐。
如果是和我关系很铁的姐妹，她会立马拉着我说，“走，找他说清楚去。”“你小子你给我下来，你就好好给它解释下你的行为。”有时候，我倒希望自己不要那么理性。
好久前了，和我喜欢一个男生闹了矛盾，他一句话不说，头也不回地就回宿舍去了，把跟在他身后解释了半天了我丢在楼下。我就傻傻站着掉眼泪，半步也挪不开。很奇怪的，一会儿他又折返回来，跟我说先回去吧，先冷静一下。我不知道就他那脾气能说出这句话是有什么想不通了，后来才发现，我那落魄又可怜的样子被当时把我当朋友的一哥们看到了，他就充满正义感地跑去找那人，叫那人出来。那哥们有点自大，地头蛇那般的英雄主义，可那一次他的做法确实在那一瞬间让人觉得他特别讲义气。
结果当然还是没能在一起，我做了他不喜欢的事。我被好朋友问，“你知道昨天看到你有多卑微吗？你不能这样，他不可以让一个他爱的女孩子做这些事。”爱情仅仅只是两个人之间的事，自己付出什么都傻傻乐在其中，可一经别人一语道破，就好像，好像所有的梦都那么醒了。
我们都高傲，我们因自己的高傲真的会再也没有交集了。
那人的名字是，梁白茶。2018.10.20
感觉自己胖了，刘海再次被修剪到太短了，我很想念过去的一个人或一些人，然而除了说句“我想你了”，再也没有什么了。我还是很想念，好像什么也都没有改变。
你说，我如果是因为不明白自己的心意才问你就好了，而我恰恰相反，太挑剔也太明白，没法糊涂，何以谈爱？
爱情很多时候，不是用心就可以得来的，也不是需要看清心意才可以开始的。
“荣耀的背后刻着一道孤独”，然而，我没有荣耀，只有孤独。
我现在心里还是没有谁，尽管身边有很多男生，成熟或稚嫩，他们也都从我生命里来过，给我留过感动留过美好的记忆，可再回首我谁也没想选，当初不应该，现在一样不应该的。就算是我最牵挂，牵挂了很多年的人，始终认为他当年是爱过我的人，再见时，他依旧会为了对我来说是其他的陌生的一个女生，像当年关系破裂时那般对我出言不逊。我一直一直以为他是不得已或者只是出少年时期好捉弄人的心理，多年了，错觉哪里会因为时间而有所改变呢？他还是那个样子，口不择言，是决定分开时再无法忍受的样子。别回看了，挫折只会在我们身上重演。
高中时候，空闲时间很少，路很短，夕阳很美，孤独的时候是几句歌的功夫。大学时候，校园很大，路很长，夜很暗，歌曲循环，孤独感是久久无法驱散的浓愁。
莫泊桑的《一生》也更注重女主人公心理情感的刻画，情节并不复杂。这么看来，我的文章是很有自然主义的偏向了。我所拥有的，正是纯纯正正的女性心理呀，那就是出自本真，十分自然地流露于书面了。
你是世间一切美好事物的前提
你是海风渐暖吹过月亮的清丽
你是春风之后大地复苏的欣喜
你是人间不毛之地的高楼林立
我想你能有个好未来
我会一直陪在你身边
可是——
那些全只是我想
最终也只能
劝解
别回头看
身后千万盏华灯
都不是归宿
爱是一种本能，我不喜欢我喜欢的人喜欢别人。而我十七八岁喜欢过的那个人，他始终都不会爱我。无论过多少年，甚至过一辈子，每一次拒绝的理由看起来都完美体面。
刚和他通过电话，他问工作完成的怎么样，我极力镇静地微笑着说都快处理好了，放心吧会处理好了。挂了电话的当尔，我立马跑去墙边靠着墙壁，想要放声痛哭一场，想要诉说我所有没有说出口的苦楚，这，就是异地恋吧。2018.10.22
“别再发申请了，我不喜欢你了。”
有三次了，每过段时间某人就发一则好友添加消息给我。
有回我刚打开□□页面，看着年级群、班级群、论文群、网络传播学课程群一系列的各个群后边的小红点时，收到一则清新脱俗的不在好友消息区而在联系人消息区的请求。点开来，网络不好头像还没加载出来只看到附加消息，“爸爸”。我给吓一大跳，爸爸？爸一直都用微信的呀，他怎么突然想起来要加我Q了？我空间里发了那么多矫情、心酸还幼稚的文章，被一向严肃、固执又传统的爸爸看到女儿这个样子还不直接气到摔手机？更严重的是，他有可能一冲动直接跑去火车站买了票千里迢迢跑来大学揍我一顿，台词都特明晰，“你一天不务正业不好好学习都在想啥！读了大学就可以放肆了就可以胡作非为了？你给我保证，现在立马为下一次的考试认真准备绝不分心，你给我说话！”想想他暴怒到要气到晕厥的样子，我就真的不敢违背他……啊……我心里苦。
我又不能不加爸爸，又不能加爸爸，爸应该不会关注我这些呀，可能是我妹的恶作剧，我立马准备给我妹发个消息来着，就看到所谓前男友的头像显示在页面。卧槽，他这也太过分了！
于是我平复了心情打算不再关心了。又不自觉想起我们那时候每天都打电话，一起坐公交车，一起去过对我来说很远的地方，一起在傍晚十分的湘大篮球场坐着数云的颜色，一起在周五夜晚的湘潭街道上看了一场我至今看过的最美的大雨——
“我快要和你一样高了。”我们躲在一家小酒馆的屋檐下，他撑着伞，我踮着脚尖拿手在他额头旁比划。
“你从台阶上下来点站我旁边，况且，”他低头看着我的黑色高跟凉鞋，不说话，只笑笑，便又转过脸去。
我不免打心里较真，“……看来他，还没被雨淋傻，尽会想方设法儿拆穿我。”我走下水泥台阶，故意踮着脚尖儿，大声道：“鞋跟只有三厘米啊！”
他故作镇静：“雨太大，听不到啊。”我转而抬头看着天空，大雨滂沱飘飘洒洒，数不清的雨滴好似一颗颗怀揣着暖色光芒的透明珠子稀里哗啦降下来，一层接一层，层层叠叠，在两排路灯的照耀下圆滚滚、亮晶晶。铺天盖地落下来，落到地上，幻化成没有颜色的水流，融进黯淡里四处分散了。雨来的势头是格外凶猛，而现在看起来，却像是一场已布置好灯光的电影，美伦美奂，我再舍不得低头，看着远处灯光辉煌，仿佛这才是我生命里第一次懂雨，满心欢喜，不禁感叹：“好美啊，太美了啊！”已经看呆了的我，一时没有更多思维可以分散在形容词搜索上边了，只想好好记住这一刻。
“这是城市里特有的雨景了。”阵雨停了，他的声音清晰起来，他站在台阶下，站在我前面，我知道他也曾看着这同一片天空。
“我第一次看到这样美的雨，以前总觉着，雨尽是和忧伤、冷清、零落联系在一起的，只有雪，才是美到寂静、适合观赏的。”边说着我们顺势从屋檐下走出来，来到宽敞的马路旁，面对面站着。
“新疆的雪？”
“当然了，来自大西洋的雪。”
“来自西伯利亚的雪。”
“哈哈……但是六路车快来了，要各自西东了。”
“注意安全，上车了给我发消息，下车了也要发。”
“好的，准时发。”我就看着朝马路对面走去的他，而后站定在对面站台朝着我招手，他故意错过了一趟，为了等着我先上车。
已经过去半年多了，当初的后来，他走得有多直接干脆我现在看到他的消息就有多若无其事，过去了就是过去了。我最近有很多事要忙，我大概和谁也不想做朋友，和谁也不想认识，和谁也不想说话。我不想一味付出也不想受到伤害，我只想一个人静静的，我爱这孤独。
就想着一首诗，是从方同学那里改编来的，点名但不艾特。
如果你打算永远也不回复，
我没有必要一直不断重复。
再听多几次分开的话，
越致命越不想有回答。
最理性的选择是冰水一捧，
浇冷我所有悉心准备的梦，
待突来的一阵凉风，
和汽化一起让热情触了底。
别让喜欢你的人喜欢到放弃，
当所有的热情都化为灰烬，
你的对不起于我来说
将不再有任何意义。
熊苓旭第一次发申请没有备注，像他一贯的行事风格，简单粗暴没有礼貌。第三次的时候，工工整整地备注了自己的全名，有几分尊敬的意味在里面。是时候，我想该和他说清楚了，一向不赞成冷冷的不搭理的做法的我，会再一次照顾对方情绪，就当是最后感谢相遇。