你到底爱不爱我？
爱不爱我……
如果依旧不言语，
拜托永远都别理。
为什么分明给了希望
——却再令我失望，
这样反反复复没有穷尽！
如果不爱我，
就请离开我，
不要冷冷落落，
不要这般待我。
你说——是爱，
可真的懂爱？
我憎恨我的性格，早晨还是悲戚
傍晚却又想要含情脉脉地依靠你，
与其说是我的温柔与宽恕，
不如说是我的懦弱，
我的悲哀我的悲戚！
我的可怜之人，
必有可恨之处。
“我每天都惴惴不安，没有你的音讯，我就无比绝望。”
为什么要开始，
又为什么要这般待我？
每一场恋爱的开始，
都意味着要承受分别的痛苦—
说我初到江南，也不算，来这儿已有一年多了，陪伴我最多的，是花开花落、云卷云舒。比起哈密，江南的天气暖和得多。现今啊，故乡那白雪皑皑的老屋也不同以往了吧。很留恋老屋却只能够在那边逗留一天的时间，由于长久不住人，炉子里加了煤炭也一时间暖不起来。老爸添好了炉火，抱着一捆玉米杆进来准备烧炕，我围着火炉，看到亮红的的火焰带一圈儿宝石蓝的外延，随着煤块的大小一团团一簇簇的，神秘、温暖而又美丽。看啊看，就心生一计，趁着屋外天还亮着，我穿厚了就跑去领居家瞧小羊羔去了。
屋外银装素裹，似乎是凝固的长久的银装素裹。这景象虽无人问津，但美得醉人。故乡啊，她就是那般存在着，不为欣赏不求原因，就那般清丽的存在着，寒冬腊月，白雪茫茫，娴静幽寂。我一人漫步在无尽雪地里的小道上，内心宁静、空气冰凉，哪怕天寒啊，也无法凉了我爱雪的一颗心。2017.02.28
为何？
饱尝思念之苦楚，
饱受冷落之萧穆，
我每日惴惴不安，时而怅然若失，
直到精疲力竭——
我担忧，唯恐与这爱情失之交臂，
我惶恐，甚至焦虑，
如若爱情消逝，我，何去何从？
My lover,
我的知心者，
我想念与你度过的一个又一个深夜，
时间也跟着沉寂，
仿若这世界，只有我和你在谈话，
长久的陶醉，两颗心在最近的位置。
——我爱你，
爱你的美好也爱你的苦痛。
那过去的岁月已融进此刻心的寂静。
我……如何 与您言说？
2017.03.01
（注 萧：没有生气的样子。穆：沉默。
第一次用“知心者”来称呼爱人，到那天才觉得，曾与他无话不说。）
其实我不能够理解——我不管有多忙，就算只剩下不到五个小时的睡眠时间了，我也会腾出十分钟来问候我内心在乎的人，这始终是不会忘记也不能够忘记的重要的事情啊。
人们都爱山茶的花开正盛、娇艳欲滴，
唯独我爱她的残败，她在孤寂零落里怒放的最后倔强。
世勋：
最近的我总是想起过去的事情，关于你，关于我们都知道的种种。无法细微地了解到你的如何看待，但于我，或许因为深知有人疼爱，过去种种都成噩梦，是为了博得疼爱吗？在无数个深夜里不安地醒来，脑海里是纠缠许久还未散尽的梦魇。我想我本是个脆弱的人，本性温和，需要被保护。
前些年我不得不坚强面对同学莫名的质疑，面对班主任好心的叱责，错以为自己是个百折不挠的快学生。读大学以来，过了这么久平静而自由的日子，放任自己去生长，才隐约开始明显地觉察到自己的本真自己的孤独自己的世界一角，就自然地对未知的一切做自我探索。在杂乱无章的人面前我被视为懦弱，只有受欺负的份儿，唯有在懂得欣赏的人面前，我微弱品质的可贵性已在岁月的留痕里显露。完整的人，信奉自由的人，不能够永远活在野蛮世界，也不必承受任何压迫。
最近我也在想为什么——自相识以来，有什么莫名不开心的事，我第一反应都是想把原因归咎于你。
深思细琢，许是儿时父母亲的过于溺爱。在我刚学会走路还不久的时候，可欢脱了，在院子里来回跑，尝试新的事物总容易让人极其兴奋，但跑不稳，跑着跑着就会被摔倒，摔倒了就爬在地上哭得稀里哗啦。父亲都会赶紧冲过来抱起我，查看完毕没有受伤，于是开始一本正经地教训石头：“你这小石头，要睁大眼睛呢！怎么能绊倒我家小叆乔，打石头，打石头！” 他粗大的手掌使着劲儿地一下又一下拍打石头，直到我的注意力忽然被转移了，也不哭了反倒看得出神儿，父亲方才停下来：“不疼了，不哭了，石头下次再也不敢了。” 我抹了抹眼泪，眨巴眨巴眼睛：“石头……疼，吗？” “当然，我替你报仇了。”我于是拍拍裤子上的土，又接着继续玩儿了。人生的第一课，我学会的是推脱。
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