她选择他，因为他会保护他，因为他足够强大。可是当他身上的光环暗去的时候，她毫无意识地有了远离他的举动。当她再次回过头来观望这段感情，她在那个时候便成长了，她对情感的理解也进入到了另一阶段。
她绝不是软弱的，有些年是没依靠过谁了。想来也是，感情积聚久了终要有一段过度依赖的时期，全当是笑话听了。
世勋，再不像以前，我会任性地说，你不再是我的宝贝了。不知是自己太过孩子气，还是太过信任依赖你知道你永远不会走。从不知道恋爱是个怎么回事儿，老想着只接受美好而不去面对风波，愿意享受付出却没想过承担责任。恋爱当真是闹着玩儿的？当然不是，世勋是没有告诉我，但后来有人说，感情不全是我理解的那个样子，感情需要时间，需要积淀，需要毫不犹豫的信任。这几个词，终不是一天两天就来的，更不是几句甜言蜜语就足够的。生活，本是归属于平凡，不成熟的人才总总只看到美丽事物灼灼闪光的表面，而不知其背后的艰辛。有多少美丽，是天生而得来的呢？天生，只不过是一些懒惰散漫之人自我安慰的说辞罢了。
我现在开始觉得，我是不是总打扰到你？而后我便又生了侥幸心理，这是你的小号，可能以后也不怎么看了，不太有很多影响的。后来想想也是不好，毕竞我们的关系变了，就算是小号也不能随着心意和你再说起些什么了。如今看来，我竟是一点儿都没了无理取闹的心思，说话反倒是客气起来了。这样是好，还是不好？2017.11.22
这一次你连句话也没有，我若再怀有希望，怎么也说不通。该是问我自己，这样子都还不明白吗？我真想说了句，“二零一七年十一月二十七日二十二点零九分，宋世勋，李叆乔不再继续爱你。我放弃了，我放下了，我将亲眼看着这样的遗憾在心里成为历史，再无动于衷。”听，多解恨，可当真说了，以后就真的可以做到？生活像是磨刀石，磨去了我所有的棱角，我开始变得淡泊，追求安稳。从回忆里把甜蜜一点点过滤，愈积愈浓，把痛楚一点点冲淡，随流水去了，不留痕迹。要今后都不再想起你，这样的打算，又是何故？反倒是不成熟的孩子过家家的心理，可明天我准是会又惦念起来。
昨天读完宗璞的《红豆》，那幸福的，被泪水打透的，像碎玻璃一样割着人的爱情。我还记得刚在一起的时候，我给你留言“红豆生南国，春来发几枝”，想必你也是没有太在意，毕竟我留过的话很多很多。当时的我多么想你可以回复我，“愿君多采撷，此物最相思”，以表示你也想念我。只是，你有自己诉说想念的方式，而我那时只一心执于诗词，难免心中有或多或少的失落。但没有能够对你直白言说心中所思所感，后来日子久了，倒只觉着是你不懂我。
看来生病并不是一件好玩的事儿，一睁眼就要准备打针。现在我用左手打字也是蛮顺溜的。昨天晚上我还在想——你是不会如约定中所言那般，会娶我了，对吗？嗯，怎么又犯傻去想这个问题呢？人难免是会犯傻的。现在的我好像开始有了懒散心绪了，晚上有什么想说的话，不会立刻打开手机去写下来了。不过这句，我倒是还记着，是想说的话少了的缘故吧。
我一直不肯承认自己身体会撑不住，凡事都有个结。近来发生了很多的事，但我的心却从未曾真的放弃你。我们分手了，是啊，确实是，到现在我才感受到这个词的沉重性，分手的后来，我流落到社会基层，作为其中成员之一真正尝试了不同的生活，接近了那些成天活在抱怨、愤怒与疲惫中的人。再后来，大姨走了，二零一七年十月二十号，我不相信这是真的。去年夏天，她还专门为你准备饭菜，比起妈妈，我觉得大姨更明白我的心，她总说我就是她自家的丫头。直到看到她冰冷的躯体，躺在那里一动不动，惨白的脸上带着往日的柔和也带着新添的创伤，离别，是真离别，这一次，连别也没有来得及。我才觉得，你说的，是真分手。
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