老边不逼我一把，我真的会莫名自我感觉良好而放弃现实的努力，他逼得太紧了，我性子又倔思维直当偏一时想不明白，矛盾就这样始终存在着。
我潜意识里会有很多偷工取巧舍本逐末过度理想化的念头，他都给我一语道破。尽管这样太实际、太刚硬、太条条框框、太计划周密，对一个从小放任在大自然里长大的孩子来说太过严苛，对想放逐自己想发漫无目的我来说太过绝对，那不要解释不要理由就是埋头苦做的日子太过压抑。
我想有自己的想法但不会意识到高中正是一个人思维的塑型期，不断思考就是在形成自己的想法。我想有自由有远方有能立刻透彻明白的生活的意义，却总是活在一团迷雾里拎不清轻重看不清前路。我想要简单的幸福的生活，可老边说，“生活本来就不易，你要想看起来毫不费力就得拼命努力。”
我在为是否应该拼命努力而踟躅不前，我拼命努力是为什么呢？大学对我来说，仅仅是两个可以认识的字拼接在一起，“大”“学”，迈进大学的门对我来说意味着什么呢？老边说，“意味着你的人生可以多一些选择，可以生活而不是被迫谋生。”多一些选择，都有哪些选项呢？他说话总说一半，博大而精深，可我连什么是将来的选择也不懂。
我们搬来高三楼的一楼的最西边，对面是七班，旁边是二三四五六班。那以后，过去有个把月了，除了每周去十八班教室对应着座位表放好饼干和牛奶，再也不曾接触过和邬瑞泽有关的一切了。不曾再见过他，已经过了太久太久了。
平静无波的周天，我还是一如既往去了十八班教室。晚自习前，灰暗的楼道里空无一人，教室里也空无一人。我没开灯，一个人坐下来，轻轻打开他的书。书里放着半页听写纸，读来，是一首小诗，《氓》。中国女性的命运，可以有其他转向，所以老师说，这是中国女□□情觉醒的象征，爱情？这半张纸被他折得皱皱巴巴，默写完就不会再被要求上交给老师了，我保存下来留个念想吧。
我留了信给他，在最后一行标注了一句很轻快的“听写纸送我了”，然后把一盒百醇红酒巧克力味注心饼干放好在他的桌兜里。拥挤的桌椅板凳，空荡荡的教室，我回头看着投影在教室桌椅上的一抹血色残阳，在一片黯淡无光的灰戚里的一抹寂寥的血色，我意识到只我一个人坐在这拥挤的桌椅间，我的心忽然格外空落落起来。我开始不知道为什么，我一直以来在坚持的是什么呢？是什么呢？温暖，本不该是这个样子的。
我惶惶然走出门，一个人走着，看着残阳落进暗灰的楼道里，黯淡又寂静的楼道里也只有我自己和我被光线拉长的影子了，凄清、孤独又惆怅的感觉再次笼罩上心头……自从高三换了教室，他也少去打球了，我也很少允许自己去球场了，可以见到他的机会几乎没有了。得不到回应的孤零零的感觉在这时候分外的凝重起来。
一定是心情太遭了，或者是太久没有好好睡觉了，看到这些光影才会产生这样的幻觉，都是虚无缥缈扑朔迷离的幻觉，不必当真的。
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