原谅我这一篇太情绪化，没有过可以喜欢一个人喜欢到吵架的，不管对方真心还是假意，我都会是假装镇静并保持理性的一方。
为什么这么委屈？好像真的从来没有这样过，那个温柔知性的自己呢？没有了，就是忽然好想哭。
他隔了二十四小时之后才收到回复却不明白我为什么生气，为什么语气迫切，为什么难以平静？
表示过无法等太久消息真的会每一秒都心理焦虑的，并非我太计较而是被这样对待过真的不希望再傻傻等着了，但对方没有稍稍有一点点记在心里。
等一个在乎的人的消息等太久了并且在他终于回复之后的散漫态度面前保持平静是为什么？
为什么要这么卑微的喜欢一个不懂感情确切的说是无论过多少年都根本不会在乎自己的人呢？
为什么要放下自己的骄傲明明没做错什么事仅仅说了几句过度关心的话却要主动道歉呢？
为什么因为一次本已经有了心理准备的拒绝而情绪降到冰点呢？
为什么在他隔了三千公里距离依然寒气袭人的话语面前还要坚持说想要多一些了解，想要努力心平气和想要努力解决误解？为什么他连什么是误解都要问我！
我是很幼稚为什么在我看来是褒义的形容词面前他有分歧却好几天放在心里不愿意说，为什么就有一点点不同就要否定这段感情？不管它是暗恋单恋还是最后是什么定义了也好，就是觉得很委屈很想哭，有误解就说出来却放在心里还要冷暴力，我的确幼稚并且从来没有了解过心理年龄比我大的男生，我一点都不懂事甚至还有些无理取闹，我有做不好的地方不可以稍微给予一些理解和包容么？
到底为什么这样啊我一个人孤独了很多年了不是也很好么？都打算孤独终老了还是在做什么呢？
到底为什么偏这样对自己，为他开心难过默然神伤，为他辗转多年念念不忘，为他写诗作赋倾诉衷肠，为他第一次主动提出关于婚姻的约定。是书不好看饭不好吃还是觉睡不香？都不是，是我在有矛盾的时候还不明所以然的想他说一句理解的话了。
我可能真的不适合谈起任何话题，不必小心翼翼也不花彼此一点点时间，安安静静看自己的书就好了。
“可是，冷静下来，又会想慢慢了解好不好。彼此缺失没有联系的太多年，没有交流无法一时间明白的太多年，都不是阻碍可为什么，要说不相信之类的话呢？又希望我可以做些什么呢？便开始想要对自己的行为表示歉意想要接受你的任何想法任何打算任何过去，就是没办法再听你说稍微一点点有关要我放弃的话啊。”2018.11.18
现在是凌晨接近两点,又是翻来覆去睡不着的一个晚上。没事，失眠总比被接二连三奇奇怪怪的噩梦吓到浑身冷汗或者哭醒好多了。
邬瑞泽说，“我一直知道你的意思，但我还是这样，我也不想。”
可我根本没有看到那句“我也不想”，他那一副若无其事的样子真的让我很心痛，以至于完全陷入了自己执拗的看法里，无法听进去更多的话。“我不想听你说不喜欢，我宁愿趁你还没有说不会喜欢我的时候就关掉手机，不看屏幕不再有半点面对，这样就不会知道你嫌弃我了。” 我没有说这些，快要不记得自己说了什么过分的话了。
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