从凌晨一点四十九到四点二十二，我告诉自己别看了吧快睡吧没有什么了，不行必须要看到筋疲力竭才肯善罢甘休，这么斤斤计较啊，嗯我看完了就彻底死心了。
2013.03 她好朋友留言，“喜欢他两年了还求他把自己拉黑，他真是无情。”她回，“我心疼你是应该的。大家都知道你做的，只有他不知道。”爱而不得乃人生常事，十五岁的感情最原本也最自私，暧昧不清、模棱两可、不可理喻，想来，十五岁的我眼里只有学习。
依旧是小女孩之间的留言，“傻逼蓝颜给我道歉了，你觉得我要不要像以前那样对他好？”
她回，“这个不好说。”蓝颜知己？我竟然用过这个词，他曾质问说我们之间从来没有过，这个词不能随便拿来用，让我解释下是什么意思？我该是上了“海内存知己，天涯若比邻”的当，我根本不知道它是什么意思，这个词为什么应该存在呢？真是让人看了都痛恨不已的词汇，不用解释了“蓝颜”这个词我一辈子都不会再用，要么男朋友要么滚。
二零一三年初三结束我是个感情小白，二零一五年高三结束我依旧是个感情小白，我唯一知道的一点，以后喜欢一个人之前先问问他单不单身。大学我恋爱了，柳暗花明豁然开朗，我接连两次遇到了实际上不单身但对我有所隐瞒的男生，真凑巧我怎么这么好欺骗呢？男的我都不想喜欢了还别人家男朋友，不喜欢，再没有意外了。
花近五个小时基本看完了那个她的三千四百八十四条留言，我想我是疯了，因为邬瑞泽给我的感觉是非常在意她，于是我也非常在意她。让他看到这篇文不知他心里什么感受，要不就先屏蔽他？还是别了，不想再增加交流和沟通上的障碍，现在的情况对于我来说似乎已经有些复杂了。
不管是写生气埋怨的信，还是写柔情缕缕的信，反正都一样。他是不会因哀求而感动的。事实还是事实，没有改变，并没发生新的能使他改变看法的事件。
我唯一能得出的结论是——他对我没有爱情。
可我对他有爱情，我……我爱他。到底为什么？
我其实想问，“你恨我吗？因为我的无知，为你们感情所带来的困扰。我其实从高一开始就喜欢你了，我整个高中只喜欢过你一个人，我整个青春只喜欢过你一个人。可我不那么明白，这或许从一开始就错了。我们都不那么明白，懵懂的青春，我们三个人，没拒绝清楚不是你的错，没有理解清楚也不是我的错，其实谁也不必自责，只今后的日子好好过。”
邬瑞泽的主页背景，是他不容别人挑战的心理底线，我不小心碰线了。
而她的空间只有一条说说，想必其他的都删除了。那是一轮圆月的图片，但愿人长久，千里共婵娟。清冷的月，总让人思念起什么。
几点了？凌晨五点零一，明天大概会是走到哪儿睡到哪儿的一天了……2018.11.25
把他的空间从头看到尾，不止一次算总计起来也有十来次了，把和他相关人的空间留言从头翻到底，不全是因为嫉妒，而是难过有种深情他从未给过我。
他说，“我们的成长经历不一样。”我就坐在草坪上，听着远处在街舞的音乐，看着不远处吃零食的小姐姐，想着他说过的话。今天是个大晴天，阳光还不错，远处的狗尾巴草随着风一摇一晃，影子也一摇一晃，小时候爬在草地里看狗尾巴草的时候我比现在专注得多。我就想，“我们没有什么不一样，这世上有那么多种生活，每个人一次只能过一种。以前不一样，也只是十几年不一样，以后还有很多个十几年呢。”
没有想明白的问题，我该当面问他。如果一次两次能说清楚了，我们的故事可不就大结局了？
邬冰块，以前是你让我闭嘴让我走的，我可记着呢，以前我应该走，可是现在，我明明白白。
我去找他了，对，是我去找他，我一定不会做冷战到最后独自胡思乱想的人，我在乎的人我定是要自己去争取。不过吵架之后沉默了这么久，今天晚上很想他，下晚自习回来后什么也不想做，就呆呆坐在书桌前觉着无比孤独，躺在床上更想他。既然已经想好了怎么开口就发消息给他吧，点了发送，立马觉得不那么妥当。没事没事，总要有人先开口，但一定不是他。并且闹脾气在我，以他的性格来找我的可能性在百分之零，平常有什么误会都忍着不主动说，现在关了朋友圈表明了等着我去哄。我准男朋友我不哄谁哄啊，我不惯着谁惯着呢？我是发了消息了，其实没有什么，我大方承认自己爱得多，没毛病。