凌晨两点给我回的消息。我好像醒来看到了，我以为是做梦梦到你给我回了消息。早上醒来就这么觉得，想想也没再注意，闲晃了半日，后来看了手机，原是真的。
昨天夜里喝了酒又受了委屈，一个人走在大街上寒风吹得紧，我第一个想到的是给你打电话，你拒接了。我也不是会一直坚强，有时候也想很任性很真实，我昨天想说很多话，但我没说，怕说得过分了。另外就是，街上太冷了不好打字。
我去参加考试了，前半年我在准备的，后半年忽然很想完成这部小说，我选择了后者。我一直也没有告诉你，不想因为自己的决定影响了你，因为，一个人一次只能选择做好一件事。这半年来，虽然身边很多人都在准备考研，起早贪黑的，也是各自准备各自的，很少有所交流，你是唯一一个，我感觉是唯一一个常和我提起这件事的人。
似乎有好几个月都没有抱着手机发消息，等着邬瑞泽回复我了。把手机放在被子上还想着什么，却几秒钟就给睡过去了。
很有契约精神的人，他唯一给过我的承诺是——想见就见。
邬瑞泽，你如果欺骗了我，我，我真的没有任何可以信任的人了。
空间里更新过的片段不过只是一面之词一时冲动，不足以构成我小说情节的十分之一，别当真了。我现在只是觉着累了，不想闹了也不想写了，我只想安安静静的待着，如果有个人可以对我好就足够了。
之前写《可能时间刚好》的时候，写完一章我就发一章给邬瑞泽，他一直没回我消息。过年时候我就问，“你怎么总不回消息？”
他说，“你文采斐然，我时常认为我的回复无法与之相媲美。”
我说，“你答得真好，我竟无力反驳。”
看似他时常一副很高冷的样子，但是还是过个十来天会默默地来看我动态，不评论也不点赞，就默默看完。他说，“我记得你。”心里记得？既然不愿见面又为何要记得？很多时候我真的很不明白男生脑子里都在想些什么。其实他可以不记得，他可以永久的潇洒地走了，他可以像从来没遇见过似的别再在我心里掀起任何一丝波澜就最好了。我想我心里是怨他的，我不记得，我写完关于他的故事就会忘记他的。可我偶尔想起那些瞬间的时候，是平静的，便觉着这感情是说不清的。我承认我也曾经是如何的爱过他的，每时每刻，何等。
生命它还是依旧的平凡，只是那十七八岁时候，它看起来是如此的神圣。
你的爱不是我要的那一种亲切。一定是被虐太多次了，这种浅显的表白我怎么会信呢？大晚上拉着我聊天还一聊就是三个小时的就为了告诉我这些话？
把深深的思念淡淡地诉说。然后你就自己跑去听歌去了。和你这么悠闲地谈起点儿什么，没有任何目的没有任何方向就只是，习惯，想到哪里便说到哪里。
这样子的场景，可真是和花前月下，一杯小酒的场景别无二致了。几句顺便提起的话，就这样子慢慢地度过几个时辰，不知不觉，夜便已深。是和他在一起的真正的许久不曾拾起的感觉了，就好像我们之间，从未改变些什么。
“我的心，不会变的。”想到这句话，还是可以在睡梦里都笑醒的。我曾经也拥有过，专注而一心的爱情啊。
我再也不想失去你一次，不管是出于何种原因。
他说他不看腾讯视频，他不能说不看也不能说不喜欢知道吗？我推荐给他的他应该说好喜欢好好听才对。以前也会心血来潮给别人推荐我喜欢的作家和书单，但后来还觉着挺傻的，费这么大劲儿干嘛人家指不定听过之后就抛之脑后了，后来连我是谁都不记得了。想想啊，就觉着我说那么多话真是亏了。
本章节尚未完结,共3页当前第1页,请点击下一页继续阅读------>>>