你让我觉得恶心无比，肮脏非常。
你说对我愧疚，以后会好好对她。可我从不觉得，这世上有谁承的起你对我的愧疚。
我觉得，你太坏，从根儿上坏，让我哑巴吃黄连，有苦说不出，实则我是色厉内荏，你是扮猪吃老虎。
你处处跟别人说，杜姝真的很好，然后句句都是我的不堪，你多么深情，只想跟我做朋友，我冷心冷肺把你拒之门外。
我想，最后我只对你有一点期待，希望你别再提起我，不要向任何人提起我，我想安静一点。
我准备好了离别的话，我本来想说：士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。
后来我觉得，你怎么配得上耽误二字，你最多只是个历时很长的错误。
要问你爱过我没有，我知道你爱过的。只是后来不爱了，你有新欢了，但你要立牌坊，继续做那道德制高点的人，所以你才说了那些我多么不堪的话。
我这个人太念旧，什么东西都想着修一修还能用，所以就算看见你微信框里那些聊天记录，你夸别的女孩卡姿兰大眼睛。我最多闹闹脾气，你解释了，删掉了，保证过了，我也就算了。
可是你不喜欢的东西，只想着换一个。
所以我们不合适。
从没想过我们会如此潦草收场，所以一时失态，在你面前做了那么多多余的事情。
说过多少次不在意的感情，都不能被人提起，否则情绪会在夜晚翻了船。
我已经不记得这是第多少个日夜，我辗转反侧不能入眠了。
我不想告诉任何人，毕竟大家都步履匆匆，何必扰人清净。其实，我更怕连朋友也厌烦了我，毕竟没人会天天想要接受这些负能量。
我不知道，这样过了多久，我折磨了自己多久，才打算重新开始。
我不敢联系霍宿，我怕他又提起你，更怕他告诉我，你又问及我的现状，平白的惹我恶心。
你怎么会觉得，我需要一个他人枕边人的关心，令人费解。
我觉得到了现在，我就像得了咽炎的人，你如同我喉头的异物，吐不出，咽不下，恶心极了，又无法当做不存在。
我深觉这人世间，真正经历的爱恨，不能谈什么忘却，也不能贸然谈放下。
就算时间和新欢也并不能修复什么。只是因为时间带来的其他东西，我们不得不将这一段放进了心底。因为人活着，还有很多事做与不做，直接决定了我们能不能继续生活。就像作业，我们现在必须立即完成，履行学生的义务，所以不得不将这些事暂时放进心底，但不代表它不存在。时间久了，它蒙上了灰尘，不再闪着光，所以我们不容易发现而已。但总有一天，只需要一个时机，它就又爬上了心头。如果有天，我们遇见了一个新的人，很幸福很快乐，但谁能完全保证，我们一次都不再想起过往的人或物，它会永远存在，除了失忆和死亡，没有任何东西能让人忘却曾经的爱恨。
我认为真正的放下是接受这份存在，接受自己还是会难受，还是会躲闪的情绪。做好它随时会迸发的准备，在迸发时，尽量减少任何人或物的伤害，坦然且勇敢，除此之外，别无他法。
行至如今，我想我还是无法坦然，只愿，往事不要再提。毕竟，人生已多风雨。