雨连绵不绝地下了一周，就像人的眼泪，从开始到结束。
我变了，也许伤心太多，会慢慢改变一个人的心性吧。现在的我总是不由自主的叹气，对什么都觉得无奈，多数时候我一个人默默无言地呆坐着，不想讲一句话。我不再像从前那般心无城府、纵情说笑了，事实上我很希望能痛快淋漓的发泄一场，只是发泄完呢？没有然后，一切照旧。
窗外清凉的风吹进来，雷声隆隆，空中传来美妙的音乐，似佛音？
想哭，泪在心里；想笑，苦不堪言。这就是岁月的折磨吧，它不光打磨你额头上的皱纹，也让脆弱的心生出老茧。无暇去想爱、不爱，一切都默默，一切都如流水般静静掠过。
我越来越喜欢一个人冥想了。有时候，我会因为现实中的自己和想要成为的自己之间相互矛盾而生出一种压迫感。我有些迷惑，不知道该做怎样的自己，怎么选择。也许成长中早晚会遇到这种角色定位问题，性格已经成型，知道自己的缺点应该尽量避免它、克服它，才能成为强者。这些道理我都懂，可是真到做时才知难。
九月份，清文又找到一份工作。这次是在工厂里管物流仓储，跟他之前的工作经验总算有点关联，我们都比较满意。有了上次的教训，这次我特意嘱咐他跟同事们好好相处，言行谨慎些，别再给自己惹麻烦。机会不是每次都有的，清文自己也知道，希望这份工作他能稳定长久地干下去。
在感冒一周痊愈之后，我又大干了一场，将家里所有的玻璃窗都擦得干干净净，窗帘也洗了。看着自己明亮整洁的家，我心里感觉舒服很多。
彩虹在QQ上给我发了一大堆话，都是控诉她跟丈夫、公婆的矛盾与误会。听着她义愤填膺的讲述，我渐渐明白婚姻生活的一个道理。
夫妻相处即配合的过程。有时配合的好，看似和睦恩爱，有时环境或者人为因素影响，二人配合不默契，或者完全不想配合好，那么问题就出现了。日复一日积累下来的矛盾让人心累，某时它可以上升到婚姻是否还要继续、两人有无真感情等问题，挺逗的。
我不想受制于谁，更不想控制别人，因为控制别人要比控制自己难度更大，无法预计。我知道自己想要什么，我明确知道。我想要开心快乐的生活，哪怕穷一点，简单一点，没什么社会贡献和社会地位，身边能有三五知心好友、亲人的支持就好。当然如果婚姻家庭美满更好，即便没有或者失去，我也要保持真自我，直面一切困难，因为我对幸福生活的追求是不会改变的。
我可不想也不会拿别人的错误来惩罚自己，使我活得不开心，心灵受制约。翻看旧日记，我仿佛看见自己从前生活的副本，字里行间写满了辛酸、疲累、痛苦挣扎又无法解脱的故事。
想想看人生就这么几十年，何必把自己为难成那个样子？外物还未等强压，自己就已经被自己折磨得身心皆乏了，真是悲哀。彼时的我尚未觉悟，如今则完全不同，我能够坦然面对失去，我相信我可以战胜一切困难。
没人能帮得了我，我必须依靠我自己，即我性格里一直欠缺的“独立精神”，这就是我现在秉行的原则。没有什么是不可以放下的，一切都可以释怀。我原以为我会很难面对他、恨他，其实却没有，什么也不是。我觉悟了，我会一直这样走下去，时刻警醒自己，保持距离，严守原则！
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