月光如水，皎洁而温柔。少见的多星的夜晚，窗外万家灯火，而我兴致索然。差十分八点钟，清文仍没回来。
翻看日历，下周是重阳节了，不由想起《九月九日忆山东兄弟》的王维，“遍插茱萸少一人”。我是俗人，只有在念这一句时才会想起纪念这个节日吧。
心情是郁闷的，我仍在为今早的事情耿耿于怀。我想不通，没办法接受自己感情上可能遭遇的背叛，虽然只是“可能”。
我已经洗过澡了。外面的一切都收拾妥当，我不需要再出去看一下了。房门紧闭，此刻它就好像一堵墙将我和外面清文的世界划分开来，让我将自己锁死在这里，一个人寻求安宁。
我不想给他打电话。虽然我很想知道他现在在哪里，究竟在干什么，怎么现在还不回家？可我不能打。我现在对他的关心都是多余的，也许人家此刻正快乐着呢，我又何必去打扰？
就这样吧。
八点半，门外清文自己掏钥匙开门进来。我“听见”他熟悉的那几个动作：去书房放下包、上厕所冲凉、拖地、在客厅倒水喝、又从书房拿书回自己房间，然后关严门。
他来回走了这么多趟，路过我房门时丝毫没有半点停留。他肯定知道我在房里，我屋的灯亮着，灯光会从门缝渗出去，但他的步伐依旧如此坚定、从容，就好像他那颗石头做的心一样坚硬，攻不可破。
听到他关门的声音，我心里竟然“咯噔”一下，似乎这最后一点暗藏的希望也终于破灭了。
我错了吗？他表现得那么绝情难道是我冤枉了他？如果他有那么一点点悔意或者疼惜我，应该会主动来找我啊。即便是我真冤枉了他，他可以过来同我解释呀，可他为什么那么高高在上，不肯向我低头呢？难道向我解释这件事就这么让他难以启齿，甚至以不惜跟我冷战的代价来换取骄傲的自尊？
唉！不想难过。难过有什么用呢，可以改变什么吗？那些话我已经说出去了，我不就是一直都怀疑他吗，这不就是我心里一直所想的吗？那说出来有什么不可以呢，怎么就不行呢？我破坏了我们俩的感情吗？他对我还有真感情吗？我还相信他吗？不，我不相信，他早已把我对他的信任都践踏完了。
我在房里暗暗听他屋内的动静。有时他在翻书，有时笔掉在地上，有时他在床上变换姿势，床会“吱扭”的叫一下。现在他可自由了，我不能再盯着他，他愿意给谁发短信就发短信，再也不用忌惮着我了，多好。他一定很开心吧？
外面静悄悄的。我开门出去上趟厕所又安静地回来，悄无生息，一切无恙。我照例轻轻关严自己房门，感觉松了口气，瘫坐在床上，浑身没力气。今天一天没吃东西，唉，就当减肥吧。
肚子左下方肋骨一跳一跳的疼，不知是陈年宿疾肠炎犯了，还是减肥饿肚子导致的。好烦，每当不舒服时才想起健康的重要性，就像一句歌词里唱的“总要等到失去以后才知道后悔莫及，知道珍惜”一样。
我把大熊公仔从玻璃板上抱下来放在床上。一个人睡觉的床铺总是空空荡荡的，有它陪我心里会舒服点，感觉没那么孤单。想当初大熊还是清文送我的，记得多年前他在公司参加活动，突然给我打电话问我想要大熊还是小熊，我说大的，于是他在抽奖后跟别人交换了奖品，这才把大熊抱回来。
那时清文对我还挺好，如今……只有大熊陪我了，清文……唉，不争气的眼泪又掉下来。
看不进去书，才九点半我就关灯睡觉。一个人躺在床上看窗帘外透过来的亮光，听着外面的嘈杂。不知道是否也有人像我们一样过着这种相对无言的生活，也有人像我一样在暗夜里独自难过、形单影只、无人诉说吗？
门缝里透进来清文房里的亮光。他还没睡，可能像往常一样在学习吧，或许正跟某人热络地发短信吧。现在我已经没有权利再去干涉他什么，我们在两个房间，分属于不同的世界。也许我们本来就属于不同世界的人，只是月老阴差阳错地将我们绑在一起，所以我们才不得不痛苦纠缠了半生岁月。
我在床上思绪万千，一直等到清文十点半关灯睡觉，亮光消失，我才逐渐睡着，肚子饿得咕咕叫。
早上，我被清文的起床动静惊醒了。只听他嘁哩咔嚓一阵动作，风驰电掣一般锁门上班去了，我也赶紧起来。
推开清文房间的门，一股熟悉的体味迎面而来。窗帘半遮着，一半房间陷在阴影里。床铺乱糟糟的，到处散乱扔着书，一只黑色签字笔还夹在一本英文书里。床单尽是褶皱，被子也没叠，就那么掀翻在床上。
本章节尚未完结,共3页当前第1页,请点击下一页继续阅读------>>>