“恩，远是远了点，没关系的，咱们只是暂时呆两年，过渡一下，等过两年咱们再回来。”清文很肯定地说。
“好吧。”我同意。
无论清文说去哪儿，我都会愿意跟他去的。现在的情况是比较尴尬，也许我们两个人离开家，离开熟悉的环境和人，可能会对我们的感情愈合有帮助。我了解清文的个性，目前我们在两家人面前因为离婚的事都失了面子，他是肯定无法再面对我家人的。我如果跟他复婚，我也不好面对家人，所以我同意跟他远走高飞、散心，只要我们在一起，去哪儿我都无所谓。
清文带我外出逛商场，晚上一同吃饭。我们俩一路上高高兴兴的十指紧扣，边说边聊，就好像是从未离婚正常外出活动的夫妻那样。在商场，清文展现出前所未有的大度，不停地问我喜欢什么要给我买，而我反倒不想让他为我花钱，总觉得有些不好意思。我只是瞄了一眼台式化妆镜，清文竟然细心地捕捉到了，立刻给我买下来。
我们俩去豪华的海边餐厅吃海鲜，清文很大方地点了我们以前从未点过的昂贵品种，我只吃了一点，清文让服务员将剩下的给我打包带走。从餐厅出来天色已黑，俩人搭乘的士车回家，车停在小区门口，我下车，奇怪的是清文没有下来。他从摇下的车窗把打包盒递给我，我疑惑不解地问他：“你不下来吗？”
清文没有直接回答我的问题，他看着我的眼睛意外地跟我挥手告别说：“你先回去吧，我回自己租房那，就这样。”
车开走了，我看着汽车远去的背影心凉到极点。也许他的出租房有女人在等他吧，所以他就算到了家门口还是不肯下来跟我回家。呵呵，我真傻，竟然还相信他会带我去宁波，还以为他是在为跟我和好做周密计划呢！我冷笑一声，把手中的打包盒全丢进垃圾箱里。
清文还是清文，他是不会改变的。也许他身边有女人了，我又何必在这痴心等他？我有多廉价，已经离婚了还痴妄能与他在一起。想想他之前每晚绝情的关机不听我电话吧，他是知道我有多怕一个人睡觉，多怕黑夜的。他从未想过我是怎么熬过来离婚后的每一个夜晚，他不知道我是喝醉酒在半夜2点才肯上床入睡，他不知道我打给他无数次电话他不接时我的心碎和无助，他从未想过也许我可能熬不过痛苦，一个人了结生命的可能性，这些他都未曾关心过。
现在他只是向我施展一些讨好之术，我便信以为真以为是两人和好的前奏了，我就开始期待两人快点回到正常夫妻状态，对他有控制欲望了。然而事实证明是我傻，是我自做多情，想太多了，也许人家压根就没这么想，想要和好，想要回到我身边。
心里不平衡的我晚上回去又上网聊天。我喝了酒，心情特别好，聊的也开心，我还加了一个叫勇哥的男人的QQ号，私下里继续跟他聊。
没有他，我一个人过得也挺好，我对自己说。以后别那么傻了，热脸贴在清文冷屁股上，天下男人多得是，哪儿就清文一个人呀，比他好的男人有太多了。这个勇哥就不错，人又朴实说话又真诚，值得交往。
我跟勇哥就这么认识了。勇哥是陕西人，人挺本分，就职于深圳一家大型电子厂做普通技术员的工作。我们每天一有空就在QQ聊两句，很随意又很自然，我感觉到前所未有的挣脱束缚感。
清文在上次说完宁波的事后再也没来找我，好像消失了一样，我也不再给他打电话。现在有勇哥陪我聊天，晚上我没那么害怕和寂寞了。勇哥总会一直陪我聊到我不想说话要睡觉的时侯才结束，甚至他还告诉我如果我实在睡不着，他会一直开机陪我说话，这让我很感动。
有一次晚上我真的试着给勇哥打电话。他开着机，就那么陪我聊天，听我说那些无聊苦闷的想念清文的话，一直到凌晨2点我睡着为止。我很庆幸自己能认识他这样一位朋友。
清文时而给我博客文章发发评论，我俩现在只是偶尔在博客上留个言，互相关注对方动态，仅此少量互动。我见他最近也发了不少酸文章，还有一些酸感慨，不禁好笑。
时间一天天过去，我现在心里没那么难受和想清文了。某天下午勇哥约我见面喝咖啡，想想自己闲来无事，白天前往咖啡厅也没什么关系，我便应允。这是我跟勇哥的第一次见面。
勇哥是很普通的一个人，就如同他的QQ介绍：本人其貌不扬。不过，勇哥个性坦诚、质朴，这点跟清文完全不同，我在他面前可以完全放松，一点压力都没有。我可以对每个选择自己做主，我感受到一种前所未有的力量和自信，我喜欢这种感觉。
愉快的见面顺理成章地引导了接下去的交往话题和再次约会，我有点小兴奋，同时心里涌起两种不同的感觉：一种是内心充满了对清文报复的快感，另外一种是在勇哥面前没有真心相待的应付了事。我对勇哥就像清文对我一样轻视，完全不在意。
我觉得自己的心好像被分成两半，随着面对的对象不同，展示出不同的爱。在清文面前我用的是真心，但受伤害；在勇哥面前我用的是假心，我在伤害他。我有时候会在背地里暗暗自责，但见面时我又恢复原状。我想我再也做不到把自己的真心给任何人了，这辈子除了清文曾经完完全全地拥有过它，可惜，他不珍惜。唉，算了。
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