这些天里，偶尔还见过她几面，不过最近，却连她的声音也没听到过，记忆也慢慢的淡化，甚至想不出她的影儿，仿佛从来没有出现过我的世界中一样。
为什么会这样，是我那个环节出了错误还是说我们的缘分到此止步，就只能这般草草收场，你是路过我生命中的一个过客，偶尔蹭蹭我像一只温柔的猫。然后吃饱喝足拍拍屁股叼着我备好的行李奔下家去了？还是说你是散落在天边的一朵云偶尔投在我柔波的怀里，再静静望着我的脸，而后消失不见。你既然无法伴我久长，那又何苦拨弄我的心弦，只是为了满足你那纯纯的被爱心理吗。
我原以为你是她，甚至于说一开始因为模糊着的时候我就觉得心头有些悸动，后来我觉得你就是她，无论是从哪里看都像是一个模子里刻出来的一样。哪有什么一见钟情，不过是我蓄谋已久为了找寻真相，再相处下来我又发现你根本不是她，无论从性格还是样貌，都像是一个新人，一个从未走进我的世界却又在门口游荡了很久的人。那一刻我恍惚了，我开始犹豫，开始纠结，开始反问，甚至想当面问问你到底是谁，你有什么目的。红豆饼，茶水只不过是我的试探，不过你掩饰的很好，人最脆弱的明明是大脑，可记忆却顽固的定格在脑海里，它慢慢的流逝，却从不向我示警。它哪怕提醒我一下，我找笔墨转录记载下来也好，哪怕是有一天我失忆了全忘了，也有迹可循不是，可它偏偏没这么做，像多巴胺欺骗了束缚着我的依赖成了它的奴隶。
我恍惚，我恍惚的是世间怎么会有这么相似的两个人，我诧异，我诧异的是世间为什么没有这么相似的两个人。你就像一个矛盾的共同体，但耳边依然还回荡着，大叔我饿了，大叔太甜了，大叔太少了，大叔你怎么这么小气，大叔……可能最近这些天你不在我也冷静了许多，是的谁也不是谁的替代品，但我真的又把你当替代品了吗？（明明嘴上浅薄的戏谑却又在心底爱的深沉，你一天的装的不累吗？她的出现可以说是很戏剧性的一幕，按常理来说她应该不会是能吸引我的类型，可好奇心让我沦陷，以至于越陷越深，直到把我埋在泥潭里变成了养分。她没有很傲人的身段，也没有想让人无限原谅的魅力，还没有耀眼夺目的容颜，但是她那种与生俱来的气质，是与众不同的烟火。她可能在所有人的眼里像个社会人，但她仍然是个洁身自好的好女孩，不是说抽烟喝酒打架有纹身爱蹦迪，满嘴骂人的姑娘就不是好女孩，也不是说络腮胡不修边幅满脸横肉的就是土匪，更不是说带着金丝边框眼镜西装革履的就是什么好东西。人的眼睛是最废的东西搭配上先入为主的思维，让你很容易就错看一个人，闹出很多笑话，或者付出性命。仍然记得她对我说真正好的一段感情两个人在一起不是多么的奢侈，不是所有的纪念日都过，不是聊天秒回，而是说我跟你分享过去生活的点滴，我不用等着你回复我可以继续忙我的，因为我知道你一定会看并且会跟我分享你生活的点滴。我想真正舒服的爱情应该是不紧张，在你面前我不用刻意去伪装自己多好，我可以暴露我的缺点，我也不用虚伪的假笑，也不用在人前装作淑女。想笑就笑想哭就哭，在你的面前也不用拘束，甚至于说我不用洗头，化妆就可以见你，也不用为了约会特意挑些不适合自己的衣饰。只要穿自己觉得舒服的就够了，因为我知道你不会嫌弃我，我们没必要去什么高档西餐厅也没必要去喝什么下午茶，边轧马路边吃着烤串，管他啊什么干净不干净的，致癌不致癌的，没必要在乎，我只在乎你看到我嘴上的油会帮我温柔的擦掉。是的这么好的一个姑娘，被我亲手弄丢了，弄丢了。）以至于说我为什么第一次见到她那种熟悉的感觉，会那么悸动，但又不敢表现的那么明显，我觉得我的掩饰非常完美，以至于在座的各位都没看出来。（她走的那一天，给我留下一根烟我都没敢伸手去接，因为我深深觉得我自己不配啊）其实我也有想过去找她，但世界那么大，那么多的空间如何去找，我期待能在某一个平行时空里，我跟她能一直走下去，至于我嘛，就这样好了，至于她吗。我现在还说说的准是不是，那种似是而非的感觉，让人很抓狂。
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