所以我在扭捏过后，在中午上班前发了个消息给锐姐，询问她的这个件是否有人帮忙带回。
没有的话我就去拿下，因为就在我家就在那附近。
后来，这个件我带过去的。
……
以上都是往小处说，往大处点讲：我这人不偷不抢，无不良嗜好，每天按时上班从不主动迟到。
可他们依旧对我不满意，指责我不争气没出息。
我撇嘴。
也许是我所做的这些过于渺小，不值一提。
又或者，我帮助他们太少，得到他们帮助的太多。
相当于，我亏欠他们。
……
负罪感。
我不止一次提到过这个词。
每当我拒绝父母微小的请求时，我们总免不了爆发一场争执。
以前我还会狡辩，后来直接沉默，回房锁门不吃饭。
房间里，我躺在床上，情绪会陷入抑郁之中。
因为我知道父母说的话没错，我确实很没用，根本不能给他们带来什么。
所以我不断告诫我自己，最晚在我25岁那年要搬出去。
不能拖累他们。
……
母亲，算是我亏欠最多的人。
因为她是最为关心我的人，尽管这份关心很大程度上加深了我对她的负罪感，但依旧不可抹除她的操劳。
可她这般对我好，我却拒绝起她的请求最为自然，在家人中也是最多的。
早晨临出门上班前，我进卫生间上了个厕所。
上完刚打开门就见母亲蹑手蹑脚从哥哥房间走出来，她似是在张望我。
我一出现，她脸上一喜，神秘兮兮将一包鸭脖塞入我手中。
嘴里呢喃道：你平时都不舍得买东西！
我望着手里的那包鸭脖有些心酸，心酸的不是我不买东西，而是母亲。
我撇着脸，将鸭脖丢入床头柜，不以为意对外面的她辩驳道：哎呀，这些都是垃圾食品，不吃不是更好！
母亲当时还说了些什么，只是现在我记不清了。
直到现在那包鸭脖还静躺在我床头柜的抽屉里，我中午锁房门时也有想过要不要吃掉它垫肚子，但终究没有下手。
……
下午下班，我路过香酱饼的小摊，看了几眼，没有买。
如果我没有喝那杯杨枝甘露的话，我想我会忍不住饥饿以及心头的念想，从而实施买酱香饼的计划。
但是没有如果，19块钱的杨枝甘露，我喝得很开心。
因为是大学驿站老板请办公室所有小姐姐喝的，我省下了买酱香饼的钱，且喝得没有负罪感。
……
看完以上我所写到的这两点，总觉得字里行间透露出一个词：吝啬。
一种对自己都吝啬的吝啬。
昂……虽然但是，还是想替自己解释一句：攒钱使我有安全感，并且——
我懒，所以每一分钱都是我克服自己懒惰的本性赚来的。
我懒，所以我希望存款攒到一定的数额后，可以不用违背我懒惰的意志去工作。
因此，我克制我自己，那些不必要的开销就不必要去花费这个钱。
等到30岁留着自己去养老，或者哪天自己突然离开这个世界离开后留着给父母当个念想。
仅此而已。