疯狂地读诗，《偏执的探戈》《有时只是瞬间》《纸质的时间》，再跑去六楼只为了一句“落日还在黑暗的最后一刻徘徊”，是告解，是白月光，是《恶之花》，是从白天到黑夜，然后可以不在乎地说一句，“今天什么任务都没有完成，但我欢乐地虚度了光阴。”
我爱的不是任何人，我爱的只是爱他的感觉。
我明白了。
终于迎来了期待已久的为期一周的答辩假期。尽情地读诗，并且为论文初稿逾期完成写出了解释。
如此轻狂啊，我竟然和我导师说，“规则在我眼里很可笑？”然后我反应过来的时候她打开文本了已经两分钟之后了不能撤回了，我……哭了。
信件内容如下：
从大一起，不管做得好不好都始终在被宽容被肯定被鼓励，
好像是从去年洪灾过后开始变得抑郁，夜晚总有光怪陆离晦涩阴暗的梦来袭，那些离开的存在的逝去的童年的邻里，故乡还有记忆，忽然地惊醒。我总是在半夜里哭着醒来，泪水划落眼角沾湿枕巾，不知哽咽涕泣是在梦里还是在现实里。
上学期的课程设置很少，但除过现当代文学，那些伤痕那些失去那些慨叹与痛苦可以给我稍微的一些感同身受与慰藉，其他课我一概听不进半句，仿若都是噪音，都无关乎我，都有何结果？我整日泡在图书馆，沉湎于孤独沉湎于过去深感着这痛，回忆也像洪水般涌来，只有在不间断的文字排列里在切合现在的不真实里我看得到生活的出路。
从来内向，对于完不成的事达不到的目标宁愿受了误解承担所有的过错也不会开口解释，高中班主任说，“你这样会吃亏。”我只是不想把脆弱和伤痕给了别人看，是我自己没做好罢了。
“鲜活、多变、干净、痛苦、挣扎、倔强、充满想象力、锋芒毕露、喜欢在语言里冒险、容易犯错误、充满激情……”读到这句话时候，我便又泪湿双目，我只想找寻我的自由、我的情感、我的想法，不想在别人的条条框框别人的从现象到实质别人的故事里生活，不需要被读懂不需要被怜惜。是《有时只是瞬间》里的一句，是一切都是瞬间，总不被理解，不被接纳，异想天开，无所束缚，无视规则，惹是生非……给别人添了太多麻烦了，也给导师您添麻烦了。
我也不敢问不敢先前说怕导师不满，甚至没有时间好好想想，您也是被爱之人，有点小女生的性子，我倒容易不知所措。论文是四月中旬就写好了，是逻辑上存在一些问题没来得及修改。投入工作以后先是对吵嚷喧嚣都市环境特别不适应，慢性鼻炎忽然严重，整个人每天都昏昏沉沉头晕眼花，格外疲惫，一下班就倒在床上便睡了过去。想要赶快写完的论文被一拖再拖，有时候想过，为什么要活着？但这念想也只是一瞬间，我撑不下去的时候不会强迫自己硬撑着，不在乎后果，不需要结果。规则在我看来是可笑的，公平在我看来却是应当的，该承担的责任我是愿意承担的。
但在交开题报告时，导师无意间说的一句话，令我倍感寒心，大概意思是“学士论文何必写得很好？”我不认为我的语言用词亚于哪个硕士论文中的语言用词，听来确实无知又狂妄，虚心求教是可，不被看重，是为何？我空有雄心壮志，也终究只剩得大话连篇，写不出好的文学评论就是文学造诣低吗？我就算有错也愤愤不肯认。
直到说4月30号必须交稿的时候，那几天五一放假，理了两天又有了头绪时便又开始上班，早晨6:30起直至晚上23:00也不一定把工作做得完，便又许久没有给论文腾出时间。
后来是借着上班时间写了两个上午定了稿，始终觉着自己写得太敷衍。
13号交论文纸质版，但13号我才请到假，上了7天班回来就只想安安稳稳睡个好觉，以至于现在才给导师写了反思。没有足够上心，却也从中获益匪浅。
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