我又开始感觉到自己的抑郁发作了，发作的时候是怎么样的，突然就是向内的感觉自己情绪就是特别的低落，脸瞬间的就拉下来。
我下班了，突然发现没有人陪，没有人在，我没有地方可去。看到路边超级多车，可是没有认识的人，我感到特别的孤独。有没有人理解，懂我内心呢？我的同事这个月结婚了，也叫我老公了。听他说，我老公去。我不知道开心还是不开心，他开的是他们公司的车去。都离职了，不知道干嘛叫他。难道他就是很好吗？那么好人缘？为什么我没有？我嫉妒他。我不想问他去不去。因为如果去的话，又要我带小孩，让他去喝酒。我就又合理的又成为一个怨妇。不带小孩去吧，可是那日子又是周六日。我现在看到小孩就很烦了。我感觉他就像一个包袱。他也困住我了。因为我很在乎他。所以我必须要承接他的感受。
我自己一个人来吃臭豆腐。一个人来吃，不管吃多少次都是不满足的。不是没有带过孩子来，带完还是不满足，我内心就是希望我老公我在意的人陪我来。可是我连续约了我妹几次，她都拒绝了。我约了几次我老公，也被拒绝了。我约了几次我闺蜜，我还是被拒绝了。吃完还是要再吃。我是希望吃有人陪，有人爱，有人关心的臭豆腐。
我是不是要求太过分了。为什么我没有稳定的支持系统。我的人际关系太糟糕了吗？你看，我又开始否定我自己了。我有限制性信念，我就是一个人际关系糟糕的人。
我总是把自己放在最后，我总是把自己压抑。我总是觉得我的需求就是没有办法被满足。
我想去同事的婚礼吗？其实我想去的。我想去玩啊。开心的玩。没有孩子。可是你那天你就不能不带孩子啊。他会哭的。我又会愧疚的。
我一点都不想回到家里，一回到家里我就感觉压力。我的父母给我太多否定的话了。我现在我的身体已经无法承受那么多否定的话了。也许，从原生到现在32岁，我接收太多了。现在我的情绪罐里已经很满了，满到我没办法再听半点攻击的语言了。
我抽好多烟，吃好多糖，才能缓解一下状态。
我觉得我现在状态就是好差。我在这段关系里很差。我在家庭这个关系里很差。我在我和孩子的关系里也很差。我和会员关系也不亲密。原因就是也有很多限制性信念吧。觉得会员不能跟教练做朋友。很早很早就被种下了种子。很多时候一些信念就是在童年，成长的过程，经历，不断的被种下信念。我们应该怎么样，我们必须要怎么样，我们不能怎么样，我们不应该怎么样，我们不可以怎么样。
就这样形成了我们的人生观、价值观、世界观。我现在的三观是悲观的，因为它生病了。它是无力的。它是缺水的状态的。它在期待被洒水，它在期待被滋养，它在期待被看见、被心疼、被保护、被宠爱、被养育、被陪伴。
它需要被看见。我也需要被看见。
今天，我的病历被同事看见了。
我希望被谁看见？我希望被我老公看见，我希望被我妈妈看见，我希望被我爸爸看见，我希望被我自己看见，我要重视自己的感觉了。
我需要被倾诉，我需要被理解，我需要被包容，我需要被接受，我需要被尊重，我需要被体谅，我需要被点头，我需要被倾听。