想逃。想躲。想死。想被释放。想被看见。
想卸下面具去生活，带着面具去活着真累。
我抽烟的，我吃垃圾食品的，我熬夜的，我说脏话的，我就是大大咧咧的，我需要被看见我其实很豪放的性格的，我也需要被看见我是漂亮自信的。我是胆子大的。我也是被爱的。我也是拥有的。我唯独没有拥有被爱而已。
我渴望被爱，我渴望被重视，我渴望被听到。
这种欲望很强烈，我需要音乐，我需要酒。我需要拥抱。我需要亲吻。我需要性感。我总是穿着运动服运动鞋。我也是一样性感有魅力的，我也喜欢穿高跟鞋的，但是别人总是嘲笑我的脚毛，嘲笑我的腿粗，嘲笑我的腿不够直。嘲笑它把我赢了。
我想要上床，我想要被抚摸，我想要被亲吻。我想要被满足。我也有欲望的。人都是有七情六欲的，这并不可耻。我正视我的欲望。
我不敢穿性感的衣服，因为我的胸太小了，它下垂了，因为喂完奶后，它只剩下一层皮了。再也无法变大了吧。我自卑。
我觉得胸大臀翘的女生她就能赢到一切。别人都说你要看好你老公哦，每次听到这些我都很烦恼，如果我看不好好像就是我的错一样，所以我特别害怕失去，因为这样就真的是成为了真的是我不好，我看不好他，可是，你有没有想过，腿长在他的身上，他有他的思想，他有他的行为，我没办法去改变的，如果一个人有心，他真的可以做到。如果一个人内心，我拿什么去和他交换。有用吗？为什么把那么大的责任包袱丢给我。我一直在背别人的猴子，我太累了。
我没想到我身上居然有那么多的猴子，难怪我抑郁了，我总是被恐吓。我一直都是一个被吓大的孩子。我也是会害怕的啊。我也是人啊。我也是有血有肉的人。他们怎么那么多需要恐吓，尤其我妈。为什么身边、生活总是不停的忠告、恐吓、指示、烦闷、我的快乐不在于金钱，可是如果有金钱我就能暂时掩盖很多情绪。
情绪他需要被看见的。暂时压抑不代表被解决了。我们目前都没有能力去解决彼此的问题。所以沉默、我可以学你一样说：我不想回答，怎么样？我可以说不吗？为什么你就可以我就不行，因为夜是一个正常有表达欲的人，我不希望你不理解，不希望你难过。
昨晚朋友说，我好伟大，我是伟大吗？我不断的跟自己说，希望你越来越好。不希望你越来越差。我内心也是真的希望你越来越好，我也越来越好。好到我们不需要惦记彼此了，好到我们只剩下怀念了。好到我们不需要给彼此更多的愧疚了。
我不想委屈求全呀！我想好好的爱一个人呀。
好像换了个人也还行吧？可是孩子怎么能换就换呢？我怎么去面对孩子，和孩子说呢？我如何何大家说了？我现在的关注点还是放在了别人的身上。怎么样？我太在意别人的眼光了。