抑郁是针对自己的，是我们内在的小孩又感觉到不开心了。这一次感觉到抑郁，情绪低落的原因是因为我又想到我们的关系是否真的需要离婚了。
很不舍。很难过。说离婚，说离开真的不是因为真离开，而是想要关心、被看到、被在乎。所以我在纠结着要不要走，要不要离开。
我们需要真的离开，是真的要做到感情结束才可以，离婚证，只是财产分割清楚，而不是感情切割。我终于知道为什么前段时间脑海里突然经常有一种切割的画面，应该是希望我们的感情能跟切菜一样爽。可以做到一刀切就两段。
可是我们现在好像都是很无力的去做这个结论。因为什么？因为我们现在都是处于一种低能量的状态，收入真的太影响人了。现在我们的收入低到无法见人，无法抬起头来，我们无瑕照顾对方的情绪感受，时间都要拿去换金钱。
我得走了，我不能拖了。我要重新找健身房了。至少还要在这个我可能不再有兴趣的领域里再做个一年，直到我又是无债的。自由的人。手持20来万存款。
要愿意分享自己。
要舍得分享自己。
不害怕，不害羞，坦荡的打开伤疤。
这样才能解决内心真正的问题。
我不断的写作，不断的写出自己的情绪本身就是一种疗愈的状态了。我知道我当下的状态很糟糕。我没办法做到爱自己，舍得给自己花钱，没办法做到大方，没办法做到无条件的接纳自己，包容自己，尊重自己，守护自己，爱护自己。因为我当下的力量太小了，无论是经济的保护，情绪的保护，内心的保护，外力的保护，我都是现在太小太小的力了。
我内在的小孩在哭泣，好像很绝望没有人可以帮到我，跟我小时候的时候一样，被打。没有一个人可以帮我。我处于保护自己的状态下，我只能选择沉默，蹲下，哭泣。我当下的力量太小了。
为什么我会在30多岁，26到32岁这时候把这些都反馈出来表现出来。我也不知道。这好像是一个折中点。
我好困。我好困。我好困。
我好像想不到任何办法。我当时可以打电话给警察，可是，我担心他会告诉我父母，同时我担心被报复。所以我选择了沉默。
我把我的力量一点点的捡回来。
我要逃吗？我很自卑。我现在很穷，很丑，很呆，我一直被家人pua、我一直被丈夫pua、我一直也被自己pua、我太难过了，我不断的骂自己，否定自己、怀疑自己。
我内心深处还有好多秘密，好多秘密。我要开始释放出来了。
同事快结婚了，我想去吗？我想去玩玩的。我的车。马上还有两个月就陪我一年了。我现在觉得他好丑。跟我一样丑。跟我的经济财富一样丑。我想换掉它了。不知道能不能忍到我还完贷款的时候。
今天是3月11，我又顽强，坚强的又坚持了一天。
我没有能量带小孩。我在吃垃圾食物，过的是垃圾日子。穷逼的生活。我没有能力去改变。我在颓废。我在抱怨。我在等死。我在内耗。