今天提前了，因为我把我和我老公的聊天记录发给咨询师了。她问我要不要提前，可以给我提前。其实当时我并没有特别特别想要提前，只是难过没地方说，只想发一下给她看，而且有回应。但是咨询师问我要不要提前可以提前，我想都没想就立马同意了。
我目前正面对人生中的一个难题，我需要找到强大的内核，以及外界的支持系统让我支撑下去。说实话，我害怕离婚，我也想要离婚。害怕的东西依然害怕，但是会去面对。
这次朋友说，让我慢慢来。我接受了这个提议，以前对我来说，我都是奉承“长痛不如短痛”但是这一次我却同意慢慢来，因为，我已经痛了8年了，也不在乎这一点时间了，在这一些时间里，我要做感情切割、陪伴切割、依赖切割、把我自己归还给我自己、把他归还给他自己。
慢。把事情想的更周全一些。小时候被打，没敢告诉我父母。因为我害怕父母是说我的不对，我的不好，我的错，我的问题。但是，对于这段感情。我问心无愧。我尽力了。我付出了很多很多时间来等待、陪伴、与爱。它终究要走到尾声了。尾声总是那样，让人不舍，让人怀念。可是，谢幕。是要站起来起身的。
我这段时间就好好先回到一个人的状态里。
我恨他吗？我也不恨的。只有不恨才能得到未来。
我希望下一个可以让我觉得未来值得。我会选择一个爱我的，而不是我爱的了。我要恢复可可爱爱的样子。古灵精怪。自由。冒险。
我只想一辈子谈恋爱，不想走进婚姻了。
收拾收拾，不再为别人而活了。
昨天是提出离婚的一天。
今天也算是第二天吧。
我们会离婚吗？会的。
其实说摆酒也不是他的想法吧。是他父母的想法。很遗憾，我们没有摆成功就要解体了。
我知道很难。但是我们都必须要去面对。
熬过去。挺过去。撑过去。
就是一大片天空了。哭着结婚。到时候要笑着解体。再给彼此一个大大的拥抱吧。
我们在婚姻的状态里真的很糟糕。我们都不会后悔的。离婚之后就不希望再打扰彼此的生活了。
他就像奶奶一样存在心里的记忆了，偶尔会拿起来。也许会痛，也许会笑，也许会哭，但这些就是美好的回忆呀！
我希望我的儿子还会健康的成长吧。如果换人了，我还是会希望再要一个孩子的！
我很不安，因为要面对新的生活了！可是总是有一个过程的对吗？
如果我老公再主动说，我就需要告诉我的父母了。保护自己、以及要把孩子的伤害降到最低。
我爱这个人，但是我不爱和这个人的相处方式。也许他会以后遇到某个人为她而改变。
但是我是不会改变我自己的。我爱我自己这个样子。所以，我没必要去改变我自己。
人生中，不仅仅除了我是谁的妻子，我是谁的妈妈，我是谁的女儿，还有我是谁。
应该是我是谁，其次才是到后面的附加品。
这一次，我不走，让他走。不能每次都我走了。