这一次，换我不走了。
8年的时间里无数次分手，都是我辞职，我走，我搬家。因为很多时候的分手，是我提出来的，当然我也有回头很多的回头找回他。我害怕失去他。那时候的他，很闪耀，照耀了我整个25岁。他很帅气，很阳光，很乐观，很真实，很真诚，很大胆，很勇敢。他就这样，照耀着当时自卑的我，胆小的我，胖胖的我，那时候的我，深受暴食症的折磨，然后又遇到这么爽的他，我感觉就是上天给我的礼物。让我走出当下的困境。可是当时拥有那么帅的男朋友，我并没有有多大的好受，我更自卑了。因为他的身材好。我更自卑了。因为他的阳光，乐观，我更自卑了，因为他的帅气，我更自卑了。当时弱小的我，更害怕失去他。到现在，我依然害怕失去他，这次害怕失去是因为，我害怕失去稳定的系统，而不是因为他的光芒害怕不再为我而照亮了。我可以照亮我自己了。
每一次走，大部份都是我。这一次，换我不走了。因为离婚并不是我提出来的。所以应该是他走了。他不想过这样的生活，应该是他要提包走人了，而不是我被扫地出门，我没有做错任何事情。他走，他的东西可以选择留不留下，留下我就给他收着，总不能他说要离婚，我就被没有地方住了吧。至少要保障我后面的生活安全。你可以走，你走了之后由我来交租。至于押金的话。说实话也没多少。就3000块钱。我和你8年时间了，不是谈恋爱了。是婚姻状态。你连最后3000块钱都舍不得给我了吗？你就放下，就当给我的补偿和支撑吧。
这样好让我被离婚的状态不会马上变得太糟糕。我还是能保持当下这样的生活。但是只是因为少了一个人。你要明白。你在这个家，大部份时间都是空的。没有交流。
所以其实说实话，你走了对我并没有很大的影响。但是你抽走了押金，或者让我被动的出去我就会受很大的影响。毕竟解体不是我提出来的。如果是我提出来的话，我会尽量保证你们不受任何影响，我自己离开。
要走的人，是会轻轻关门的。
他的心是已经关上了，其实我也害怕当我回到家之后，你的东西已经收拾完毕走人了，我记得。那时候我是很失落很悲伤的。幸好我现在有写作的习惯，我可以慢慢的去记录自己的感受、当下的困境、我的情绪、我的变化。
我觉得很勇敢。我曾经以前很小的时候就想把自己的经历写成一本书。是我自己的自传。现在好像在开始了。至于会不会火，会不会红。不知道。
我只管写，重点是要表达、重点是要被看见、重点是要理解自己、让自己倾听出来。
情绪不分对错。它需要被看见、被听见、被支持、被肯定、被支持。
你走吧。如果你想过的人生吧。希望彼此都能找到更好的生活更好的人。