又开始抑郁发作了，我坐在这里，算着今天花了多少天，我瞬间就开始情绪低落，抑郁了。今天我花了400多，还有100多车费，停车费没有算，还有我老公昨晚我没回家打电话来骂我接听了42分钟的电话，让我话费现在要欠126块钱。极度无语。我生气，我讨厌，我嫉妒。
我朋友来这里，几乎没怎么花钱，因为她来赌场赌博赢了900多点，而我，没有赌，自然花的都是自己的钱，只有出，没有进。我在想，有时候是不是要突破一下自己的限制性信念呢？是不是我也可以赌博一下呢？或许我也会赢或许我也输的不多的呀，这样的话我是不是也可以跟她一样，赢钱了就可以用赢的钱去买东西呢？今天是星期三，星期六又要花钱去别人的婚礼那里。又没有收入。我好慌。说实话我真的不敢停下来，因为一停，存款就会变少，他不会向别人一样增加。或者增加的概率很少很少。怎么那么苦，怎么那么穷，怎么那么可怜，怎么越走越下坡。
现在已经18:49分了，还不走，不走的话我就要10.多才到家，我想找儿子。我要停下来审视一下自己的工作与生活了，像个陀螺一样也是不行的！现在才上了多少节课？现在才做了多少业绩？现在到手才有多少工资？太吓人了吧！好可怕的收入！而且还是没有五险一金的低水准工资，我走了儿子临时找我想我怎么办了呢？我要有多少钱才可以做到放开呢？天啊，我一直都放不开，我畏畏缩缩，扭扭区区。我想回家了。我想数数我有多少钱。我还要多少钱。我需要多少钱。这日子真的没法过了。如果这个月的工资没有到6000，立马走人。不拖延。换店。
极度生气，郁闷。郁闷。郁闷。郁闷花钱了，郁闷现在要等别人的时间走，郁闷好被动，郁闷花太多钱了。郁闷没赚到钱。嫉妒朋友轻轻松松就能赚900多700多，我呢，上课，上班大半个月才赚了多少钱？1000多，太惨了，我和我老公好像都很惨，是不是我们太多限制性信念了？是我们的问题吗？我怎么那么穷？胆子那么小？我无法接受我亏钱！我无法接受我输钱！我无法接受我失败！这就是我的限制性信念，我觉得我失败！我自卑！我垫底！会造成心理的不平衡。
我其实好想和我朋友说，赢钱了！请我点。
但是又感觉好像怪怪的，如果别人没有主动提出来的话，我有点不好意思。我叫她请我吃饭。真好啊。别人不花一分钱出去旅游，还赚了，我呢？花了，我也是一个陪衬的。下次不要做这样的蠢事了，不要配合别人的时间，价钱，人家有钱回本，我没有。
我不喜欢顺从别人，下次不能这样子。我还以为能认识一些新朋友，但是我确是给别人垫底的。
好几把烦。又没有做到按自己的意愿选择过一生。这样是不行的。草泥马，这个操蛋的世界。
我是多么的弱小。我是多么的无力。我要如何跳出来。是不是我自己不愿意跳出来。我还在泥潭里挣扎？无论是婚姻，工作，生活，孩子？