又开始情绪低落了，是什么原因呢？我也不知道，大概是心里特别烦躁，烦恼。我必须要解决这件事。就是，我不想结婚还要呆三天。我要跳出自己的思维，去解决这件事。我要有自己的自主权。我不再归谁管。是，我是谁的老婆，谁的女儿，谁家的媳妇，但是前提是必须先是我自己。
好无语。我这些都不敢说出口，是因为我怕我违背、伤害到他人、不配合他人。我怕受到指责、冷暴力、不理解、或者被说不听话。可是不想就是不想，能有什么理由？我就讨厌被约束。讨厌被限制，讨厌被控制。如果你们硬逼我，那就是控制了。
我应该要怎么和他说呢？很惭愧，我宣誓自己的自主权，也要打草稿。
我会说
老邓，实在对不起，我不参加你们的那个结婚之后还要呆三天的习俗。首先我知道理解你们有你们那边的规定，但是我，包括我家都没有这边的规定。而且今年都在工作日，我不想呆太久。我想办完结婚第二天就走了。你总是说我们那边你当时都听我们这边的安排，可是我们那边根本就没有任何什么习俗。而且就算有，如果你不想，我们也不会勉强的。你那天结婚完当天就和你妈就走了，带你妈去医院了。你也没留下来陪我。第二天你就直接走了，你忘记了吗？
说那么多，我想表达的是。我大概安排三天时间，我不上班也没有人给我钱。如果要按你们风俗的话，那么要么你就留下，放我回来。要么我们一起回来。
你知道吗？当我知道这个时间你们有这个习俗之后，我没有一天是安心的，我开始脑海里不断的浮现我要怎么逃跑、怎么抗争到底、怎么自卫、怎么和你沟通、我联想到在我14岁的时候，我妈把我丢去了一个全封闭的学校，东莞石揭文辉学校。那天，老师领我去饭堂吃饭，我感觉我像个囚犯一样。虽然她也哭了，但是她也这样做了。后来我摸熟了学校之后，我开始爬墙回家、开始像电视里面的那样，假装是不住宿的学生坐校车出去不回学校。而现在听到你们这个习俗，我感觉又有一条绳子想绑住我了。我想着我要么开车回去，还是要么用自杀来抗卫自己的权利了。
你总是说要尊重你，其实就是因为太爱你，怕你伤心，所以不敢跟你讲。但是，我现在提前跟你讲，我真的希望得到你的理解、支持、包容、谢谢。
家是一个让我恐惧，又让我渴望的一个地方。每个人的成长都不一样。我是那个时代的牺牲品。今年觉察到自己的情绪低谷已经达到了最低值了，我不断的鼓励自己要加油、要坚持、要开心、这件事、没有侵犯任何人的利益、也不会伤害任何人、如果我委屈了自己、就是伤害了我本身了。已经婚礼，只是补办，重要的是我们后面每一天的日子。儿子我们也生了，我看到那个习俗的意思，只是说为了古代的人在这三天要留在家里生孩子而已。
你想想，我生来就是一个不寻常的孩子，早产，个性，叛逆，喝酒，打架，奔跑，我想过不寻常的生活，不想活大部份人按部就班的生活，我没有选择其他人，选择了你，你就是我的不寻常。
让我好好做自己吧。