为什么总当垃圾桶？收纳别人不要的、然后捡别人不需要的东西？不断的把别人清理垃圾？这是我今天突然觉察到的一件事物。
首先我前几天买了橙子，可是我目前还不舍得吃，因为，家里还有快烂了的苹果没有吃完，所以我的概念里面就是要先把烂的吃完，好的那些可以再放放。家里冰箱的奶酪，我开了，可是前几天看到有一点点霉菌，我把那些挖掉了，剩下的也继续把它吃完，今天把家里那罐酒酿清空了。那些苹果也是妈妈拿过来给我们吃的。我每次回家，看到他们的水果，从来都不怎么吃，我就会觉得很浪费，蔬菜也是，总是想把他们吃完，杜绝浪费。
昨天回家了，看到弟弟还有一些泡面没有吃完，吐司没有吃完，我顺手就把它们拿回家了，帮他消灭掉。总觉得放到过期就浪费了。还有就是最近想学调酒，我弟弟买过那个做柠檬茶的杯子，一次都没有用过，可是当我去找的时候怎么找也找不到，我很懊恼。觉得很浪费。为什么我变成这样了？同事的不要的化妆盒，我捡了，邻居不要的纸箱，我捡了，同事不要的指甲套装，我捡了，老公不用的爽肤水，我捡了。孩子不吃的食物，我吃了，自己吃剩下的东西，也不舍得扔，最后自己一口一口的吃完，公司不用的一些东西，我拿回去了。
好搞笑，我发现自己过成了垃圾桶的生活，对任何事物都不舍得，对任何东西都不敢浪费，一旦浪费就在心里责骂自己。可是我也没觉得自己省了多少钱。反而好像越来越不开心。因为曾经的浪费，不断的被家人说，我变得越来越自卑。我变得越来越怀疑自己。我变得越来越否定自己。我讨厌这样的家庭。我感觉我活着就像一个错误。我很喜欢远离家庭。但同时，我也很需要家庭。小时候没有为我撑过腰的。麻烦后面帮我撑腰吧。后面要自己去撑腰了。跳出那个可怜弱小的自己。慢慢通过自己的力量去改变环境、改变自己、改变世界。
为什么迟迟不肯说离职，是因为这里真的太自由了吧，太舒服了吧，有事，说一句就可以，回应就是好的。没有批判、没有职责、没有教育、没有嫌弃。
我感受到的是有理解、有尊重、有包容、有体谅、有回应。
不想上班。想找自己。想找丢失了的自己。
想失踪，想失联，想不被打扰，想不被知道。
想干嘛就干嘛，你说，按父母要求去活着，开心吗？舒服吗？正常吗？我宁愿当回小时候的坏孩子，我就是那个年代里的牺牲品。我很不幸。这是我经常说的话。
我很不幸。
我很可怜，我很弱小。
我要为自己负责了，为自己的快乐负责。
跳出框架，框架都是自己给的。
我脑海里里面有一个公主，她在闭气双眼，很伤心，因为她周围被绿色的藤围包围了无法动弹，无法挣脱，她要靠的就是自己的语言、强大的意念、撼动周围的人替她剪开框架。或者，自己发出毕生的力量挣脱出去。就好像单手劈铅笔一样。信念。