不想起来，不想起床，家里好乱，内心好乱。
不想去刷牙，不想去吃早餐，不想去上班，不想被迫的去生活、赚钱、其实自己已经空空如也，没有奋斗的心，没有状态，没有生命力，没有活力，没有期待，没有目标，没有愿望，没有梦想，没有行动的决心，没有行动的心态，我成了一个废人，在大海中飘浮着，不知道要往哪里去，所以，我只能飘着，飘到哪里算哪里吧。
我们夫妻已经约好了准备第一次咨询，约了周五晚上8:30分，刚好月底最后一天。完蛋了。估计经理会不给，也不对，如果我们做一个小时的话，还有30分钟，我是能赶的到回来的。所以第一次可以以8:30-9:30开始，不知道我们能不能坚持下来，因为我是能坚持下来的，我有个人咨询的经历，不知道他的经济、时间、能否坚持下来。
如果我们一旦开始决定咨询，那我的辞职换工作又有一个新的担心，就是我在比较远的地方，不知道能不能坚持下来，或者到时候不知道有没有工作需要去做的。每次都这样。我不能完全自己的决定一些事情，或者说我俩者都太想做好了，太想平衡了，就好像工作与生活，工作与咨询，工作与玩，工作与休息，我全部都想要，工作与锻炼，工作与兴趣，不断的需要工作为维持生活开销，不断的出卖自己的时间。
困意还是有，我要马上起床了，今天我要把那本小红书的书看完，然而看完我依然还没有开始做小红书，因为还是不知道发什么，我到底有什么兴趣？从第一个咨询师里我学到了嫉妒、原来我是有嫉妒的心理、第二个咨询师里我学到了顺从、原来我也是不断的顺从别人的。
我还是想跟你解释一下，不是你们的问题，你们都很好，问题在于我。就好比如小孩子：不知怎么的突然就害怕冲厕所水的声音，害怕吹风机。不是厕所水的问题，也不是吹风机的问题。我当时那个学校，也不是学校的问题，学校里面的老师和同学都很好的。她们陪伴了我再回到初三，我已经是一个很听话的女孩子了。当然也有跑出去玩过几次，但是不多了。
人生这条路很孤独的，很多内在的问题需要自己去克服，自己去面对，自己去解决，谁也帮助不了你。
我不知道我还要为我的不快乐责备自己多久。我还要多久才能承担责任。我还要多久才能感觉到自己有在变好。
今天我早班，我居然还在床上。
我起来了，然后又在椭圆机上面看书，看进不了脑子的书，今天答应了孩子放学去接他，被妈妈说了一通之后，又开始没有去接他的欲望了，好像我去接他感觉就是多余的错的，去接他就是赚不到钱的，好吧，说的确实很真实，因为有空，因为闲，所以有时间去接他，难道不应该夸吗？我抽空只要我一有时间，我就答应去接他，说明我很重视我孩子，很爱我孩子，很在乎我孩子的感受好吗？
说实话真的瞬间就没了想去接我孩子的欲望。
难受。