睡不着，老公也还没回来。
今天下早班，回来睡了两个小时，很舒服，感觉回血了，没睡好的状态就是什么都不想干，只想吃一些乱七八糟的零食。
睡觉一闭眼满脑子都是思考的东西、愤怒的情绪于是决定起床记录一下。
可是感觉一起床，拿起手机又忘记说一些什么了，我们约了周五去参加夫妻咨询，于是这几天彼此也没怎么说话，他也不像上周一样互动了，没有给我打电话、没有给我发微信，你看吧，永远只有一周有结果、有感动。
临睡前一直在想要给咨询师说什么呢，记得这个咨询师首先会问咨询的目标。我的目标是什么呢？首先，我希望大家可以更好的理解彼此，接受彼此的差异化，不勉强彼此，不强迫彼此。就打个比方说，结婚的婚礼，我就是不想被传统的束缚支配，而他把这种描述为仪式感，真是搞笑。这是仪式感？仪式感是什么？这是你给我的仪式感？那请问你有问过我喜不喜欢这种仪式感吗？是你给你自己的、你家人给你的、你们家乡给你的。而他说，如果我不参加，要么推迟、要么不办。我觉得挺奇怪的吧，就好像你要还钱，你还要规定我要用左手拿还是右手拿，还是双手拿，如果我没这样接收、就不还钱给我、或者推迟还。我就觉得挺搞笑的。
我不想长大，我感觉时光走的太快了，突然想起18岁成年，妈妈带我去照相馆拍身份证，那时候的也留着锅盖头，前面是平的，然后骨相很方，那时候我也还是比较叛逆的。随后印象中，照相馆是我的同学家里开的。拍完之后妈妈就走了，我也跟着回家了，我的童年感受的东西很少。
他和我说，工作了那么多年，结婚就当旅行一样，停下来，慢下来，我也想笑。我们在一起8年了，也相当于工作到现在8年了，你看看我们，还在为一日三餐发愁，没有房子，车子也是去年每一分钱都靠自己买的，他没有存款，还有负债，我呢只有少量的存款，到现在还在说我们的慢下来，我们已经太慢了好吗？你看看同龄人，你再看看比我们小的人，你再看看我们的同行，我觉得哪个都比我们好，我都不知道我们为什么混成这样。我都不知道他为什么会过成这样，也不知道我为什么会混成这样。我觉得如果一个人比两个人好，那我们就要看清这段关系我们是否能继续下去，不能的话就要作出决定，当然我真的不想结束，但是我太累了。在这样的关系，这样的生活里，一个人太累了。如果当我说要分开的时候，他说他要争取抚养权，我知道他是一个好爸爸，他也能做好一个好爸爸，但是当如果万一真的要把孩子放到他身边，他家乡，我就真的不舍得，哪怕他会好好的。
我也很爱我的孩子，我不一样他受到半点的伤害。我很疼他，我理解他，他也理解我。我觉得他就是上天给我的礼物，但是我一半一半吧，今年开始状态不是很好，我的能量很低，内耗很高，在自己没办法照顾自己的时候，我就没办法照顾好他。所以，我暂时内心先不照顾他了，我决定先照顾自己，因为我知道，只有我好了，我才能带给他更多。我尽可能的努力想让他的物质条件、生活条件、陪伴条件更好一些、但是有时候没办法达到我就会觉得对不起他。
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