好焦虑，好抑郁，今天第一天来试工。感觉很慌，又要敞开了，面对陌生的环境，陌生的人，要陌生的交流一直对我来说都是很难的。
但是我感觉我今天也有努力在做付出，虽然还没有结果，有主动开口聊天，有主动去服务一两个会员。
要整理好自己的饭碗，开单工具，明天自己要过来锻炼一下，熟悉一下器械，摸一遍器械才可以。这样才会更好的上手，不要觉得自己什么都会了，要空杯心态，也要自信。
有点害怕，有点害羞，有点内敛，但是既然决定继续做这行的话，就肯定要这样子去顶住不舒服然后再去做事情的。要么突破，要么回家。
今天的成本其实还是挺高的，停车费，吃，电话，基本上一天都要100块钱最少。怎么办呢？
今天单独在这里都已经抽了四五根烟了。有点焦虑，有点闲，有课上还好，没课上的话就难受，要自己给自己找事情做。
好想吐。可能抽烟抽太多了。能否戒掉呢？试试吧，牙齿已经很黄了，如果不出来住的话，每天来回成本太高了。
你是想后退吗？天啊。
确实会有点后退的感觉。
要买鞋子，感觉鞋子太脏了。
好久没有这样的感觉了，源点太过于舒适舒服了。这里压迫感很强。
感觉自己考虑不周到，今天去上班第一天，真的很想儿子，并不是儿子离不开我，是我离不开儿子。可是你要知道，有一天，孩子始终要长大，要离开家，要出去上学，工作，交朋友，谈恋爱的。如果我这么离不开，我后面会不会成为一个失心慌老人？无论你在不在，孩子都会健康长大。你呢？说好的自己养老，说好的坚强，独立呢？
好想要一个抱抱，好想抱抱我老公，好想抱抱我那个安全感已经八年的安全感。我们有好久没有好好拥抱、亲吻、做爱了。
明天又要去夫妻咨询了，明天是最后一次，要得出结论了。其实我真正并不想离婚，而是希望他理解我而已，站在我这边而已，很可惜，他还是没有，还是站在他家里人那边。真的吗，他现在不是站在你这边了吗？你说不摆就不摆，那不是已经按照你的意思了吗？可是按照这个意思是有代价的。这个的代价就是离婚。可是我并不是想要的这个代价。我想要的代价也只是延迟拥有而已。
怎么回事，老感觉恶心想吐。还没来大姨妈，我的天，我太担心了。千万不能有。因为这样太伤我身体了。求求你。不要来。我的身体不欢迎你。不好意思。请你去别家吧。不要来我这里。我这里不生产了。求求你。拜托你。谢谢你。对不起。请你走开。
咨询师今晚给我发信息，说叫我提前想好明天晚上要谈的内容，说实话我收到这样的信息感觉挺冒犯的。其次让我感觉是很有压力的。聊什么呢？我俩这一周都没好好聊过。那天他都是这么晚回来，几乎都喷不到面。三四点才回来，他已经不再是以前的那个他了。他开始打破了所有的规则界限。我要不要现在去看医生。我太担忧了。怕真的怀孕了。
反正待在这里我也是睡不着的。