思绪很复杂，你看，我又失眠了。
刚刚担心，是不是怀孕而焦虑，于是反正我也睡不着，就看了急诊再验一次，还是阴性。我终于放心了。出门，回家，我不停地看手机，在看看他会不会给我打电话，担心我，看看我出去干嘛。结果没有。估计睡的跟死猪一样。哎，我自作多情了。
突然发现，历史又重演到五年前了。在舒适堡选择要不要和他见面，在舒适堡决定要不要打掉，在舒适堡的时候后悔没有好好珍惜工作。以前总想着，单身就应该好好留在舒适堡，好好沉淀，好好学习，好好工作，好好赚钱。以前，我选择了我老公，于是有了我的小一诚。也有了很多风风雨雨。
现在，我还会同样的选择我老公吗？不知道。其实我本意不是要离婚的，可是咨询师都建议我们离婚了。咨询不是从来都不建议别人做任何决定的吗？可能是我后悔了吧，其实我不是不想离婚，就是很难做出决定。
我好困了，我要睡觉了，困意来了
今晚又失眠了现在是凌晨四点二十二分，我又在检讨自己了，感觉自己让他回来是个错的，为什么这样，真的好难，好难，这段感情，看到感受到更多的是无从下手、无能为力、太难了。是不是真的要放弃了。我们最后咨询，不是为了修复去的，是为了抽时间去聊后面的事情安排的，你又忘记我和你说的是吧。
现在很后悔，感觉自己拒绝的太快。我可以让他在那边睡一晚，然后晚上他去接过来就好。这样他就不会太辛苦了，而我也不会因为这样子被弄到睡不好觉。是自己的问题吗？
其实我也不确定是不是自己的问题。感觉好像都是自己的问题。我也觉得我老公辛苦了，我现在也是很内疚。没有管他死活。
开车狠心觉得，我今天开了三个小时，腰都快断了的感觉。
对于黄埔新工作，哎，如果离婚，我就不愿意出去那么远了，想留在孩子身边，如果不离婚，我可能会考虑去，因为安全感还是在的。
我现在其实也好困，但是好困又能怎样呢？已经睡不着了。
那么多离婚的人，我就不知道你为什么那么害怕离不开怕后悔。既然他那么不好。你为什么舍不得他。这样很怪。一方面觉得他糟糕透了。一方面又离不开他。这样的好像在原生家庭有这样子过的感觉。你很讨厌他，很嫌弃他，但是你好像离不开他，离不开这段关系。
这段感情过度的消耗了，空空的。让人没有安稳，这世界会变得，如果再这样下去，人心也会变得。好好过日子，五个字看起来很简单，实则为什么那么难，他只是比我小四岁而已。为何都可以差异性那么差。共情能力那么差。沟通能力那么爱。理解能力那么差。彼此都差。差死了。
解体就解体吧。
舍不得肯定正常啊，你想那么长远的事有什么用呢。