“回家吧，我去见你，她会生气。”是讽刺么，如果当初宋世勋有稍微一点点如此顾虑过我的感受，我们是不是就不会到今天这一步了？
“杨妮去见你，你就可以见，那你顾虑过我的感受吗？在你心里，我永远都是那么无足轻重。既然最后会真的分开，那又为什么要在一起，为什么要说将来会有婚礼？
一些小吵小闹就可以成为分开的理由，两年前我是不是就应该想过，有一天你会像狠心对她一样的狠心对我。
一个又一个女朋友，来了走了，来了走了……
你说你这辈子只爱过两个女人，说得太过认真，让我以为我们会有长长的一生要一起度过。
你是走了，又有没有想过，你在另一个人身上留下的习惯与痕迹，还要经过多久的时间怎样的在痛楚中抹去？
我以前虽然不懂感情，但确实认认真真在爱你，有多深的爱就有多重的烦恼，怎么可能不会有吵吵闹闹？这一次确实是真的很难受才会说出那样无情的话，为什么就不能看在往日我说原谅你的情分上再给我们的感情一次机会？
有时候真的觉得没有前路了，但真的特别舍不得就这样放弃，只是我一个人还不想放弃。
我只爱过一个人，我打算忘记的，却是一旦提起，便再也无法接受他人。
杨妮说她把自己关在房间里三天，一直哭，我当时不明白为什么要那样对待自己，而你转身立刻找到下一个陪伴者，无论对下一任真情或者假意。却留下令一个还爱你的人，为了那些回不去的过往哭泣。
你说有机会要一起去旅行，你说喜欢没有他人打扰的单独在一起，以前的我还太小，总不懂这些意味着什么……”
没有音信了，不管我说什么说得再多说得再好说得再打动人心他都再没有一点点动容再没有一点点音信了。
失联了这么久，我又何必不死心的抱着那稍微一点点的希望呢？觉着我可以靠自己赚到路费，觉着我有望去上海见他，可是，那然后呢？然后我都没有想过了，我只是不愿接受这爱情终是走到尽头的事实了，只要努力争取就一定可以有所获得的，这难不成是个谬论了？
我只是一个劲儿地哭，我感觉我失去了什么重要到难以言喻的东西，我感觉我是在真正的现实意义上失去他了，我没有男朋友了，没有了。我为什么喜欢梁白茶呢？梁白茶出现在我身后的第一秒，我觉着，我见到了我一直想见的人，我开始连幻想和现实也分不清了。
为什么呢？因为我爱，我爱他。至于我爱的到底是谁我爱的有没有结果我似乎从来没有想过了，有人可爱有情可付有话可诉就是自始而终了。对于宋世勋，我想我是习惯了爱他并拥有他的爱，习惯了依赖他并接受他的依赖，习惯了对他有所期待，他是，闯入我美好爱情幻想的第一个勇士啊，是白马王子是温柔之翼是人间理想是我的初恋。他离开我了吗？我至今，第一次严肃的意识到这惨痛的事实——经历了多少事情犯了多少错误开了多少玩笑他都从来没有说过的一句话——他有女朋友了。
我只是一个劲儿地哭，似乎只想把所有的力气都用完了，悲伤可以浓重感到淹没一切了。一波又一波就餐完毕的工人离开了，也有用奇怪的眼神看我两眼的，也有什么都没有注意到的，总之没有任何一个人干扰我的。直到食堂里人都走完了，空荡荡的，只剩下机械风扇不断转动的声音，有些暗淡的天色里不显突兀的声音。我哭累了，我都不知道我这是怎么了？除却十四岁爷爷过世我第一次在严肃意义上面对死亡，我能感知到些什么，断断续续的我忍不住眼泪地哭。
我独自走出大门，一只小虫子也想允一朵花朵上的甜味，轻轻一碰触它荒荒张张地逃跑。我啊，也是过着这样战战兢兢的生活，不是么？
本以为时间不算长，
分分合合，吵吵闹闹，
一生只够爱一人——
奈何不过，本以为。
那些甜蜜的话语，
我一句也未忘记，
还未完成的心愿，
就交到另一个人手上面。
我想睁眼就看到你容颜，
我想我们能够有些单独相处的时间，
我想陪你去旅行，看月亮慢慢升起看流云渐渐消散，
我想看到你笑，我可以做任何事，只要你开心便好。
那些我们曾留下的遗憾，会在时间的匆匆里圆满，
请原谅我甜蜜的谎言——
看不明了，在泪水里融化的时间。
我一直惴惴不安，因为我们认识没多久也不会有人要必须答应我的要求。
我想要把它搁置一段日子再问起，但今天主任突然就讲了填写辞呈的事儿。
我便要冒冒失失地写了计划：梁白茶，我想去看海，和你一起。
因为现在离海很近了，下次再可以看海便不知是何年何月了。
但是这样的话就需要早一点走了，二十号左右的样子，那你就会挣得钱少一些了
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