第二天听写班主任的课第三册一整本书，写完作业我背了一个多小时，太累了一闭眼就又是天亮，时间总是不够用。没背完没记住我不敢去上课，早晨坐在凳子上我就想像长在凳子上似的，一点点也起不来。“我不去上课了。”挣扎了许久，我最终在极度担忧中说出了这句话。冯佳敏鼓励我去班里，她说，“距第五节课还有一上午时间，课间就抓紧背，你可以背会的！相信自己！”看着她元气满满鼓励我的样子，我忽然的又有了一丁点勇气能够支撑自己从宿舍走到班门口了。
在高压下精神恍惚的状态里我每节课间都在背，背啊背。
第五节课前，看着还未消肿的手掌，我能感觉到得是——现在还留有丝丝的隐痛，想必过了明天才会好了。教室里是“嗡嗡嗡”紧张的背书声，所有人的声音掺杂在一个狭小拥挤的空间里，像成群结队黑压压的蜜蜂将要向我飞来，但灌入耳朵的却只有频率越来越快越来越快越来越快的“嗡嗡嗡”，我越来越怕越来越因此而感到紧张。我什么也记不住了我根本没有办法做到这件事情！除非我能够有时间把书从头到尾对自己背一遍但是已经完全没有时间了来不及了老边一定不会原谅我的我根本不想背了我简直要无法呆在这里一秒钟了！我拿着书跑出了班级跑回了宿舍楼。
宿管阿姨叫住了我。
我在宿管室沙发上呆呆坐着，不吭一声。
我怕被提问被责难被批评被耻笑，我怕一次又一次的疼痛，我怕带着罪恶感的永无天日的惩罚性扫地，我怕自己稍微松懈一小下就立马发现自己做得不如别人好，我怕听写不过要承担这难挨的后果，一天又一天的过度紧张的日子里我害怕面对这个世界……
一下课班主任就打电话过来，“唐晚呢？胆子大了？连课都敢逃了。还把不把我这个老师放在眼里？家长怎么教的？把她家长叫过来，今天下午看不到她家长她就不用出现在班里了！”听筒里不断传来班主任的声音，我听得断断续续。面前墙壁上是一个又一个的抽屉格，一格一格忽远忽近，像一只只眼睛盯着你，盯着你，轻蔑地盯着你，恶狠狠地盯着你，让你无处藏身无路可退！我往后退一直往后退直到靠着墙，可以不听到班主任的声音吗？可以……不可以……宿管阿姨好像在和我说话，我不听我不想听到，不想听到班主任的声音，不想给我妈打电话！只要不听到就好了，我捂着耳朵不住地摇头，身体因害怕而颤抖。泪水，鼻涕，抽泣，干渴……
泪水模糊里是一张熟悉的脸，脸上闪过一丝惊讶接着是担忧。
泪水模糊里是冯佳敏来到我身边给了我一个拥抱，我才放下防备大声哭了出来。
“我一个人真的撑不下去，我好怕，我真的特别害怕，我不敢进班门，我不想再见到边老师，我不想再见到……我不想上学……啊……”冯佳敏说了很多话，依然语气坚定，“再坚持一下，都高三了，不能放弃，你不能高不成低不就，坚持好不好？我们都在陪着你一起坚持。”我已经哭到哽咽，说不出话来，真的坚持了太久了，我一直在坚持，对所有的事都在坚持，我看不到光，我甚至不想看到光……
随后我平复了下来，开始不停地抽泣，“快好了好了，下午去上课吧，边老师不会为难你的。我先上去了，下午没有听写别怕了。”坐在地板上靠着墙的我，只看到她匆忙离开的背影。陆陆续续有熟悉的人停在门口用疑惑又单纯的眼神看着我，再看看我对面宿管阿姨，而后匆匆忙忙地走远。
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