拿别人议论说别人坏话会让自己觉得痛快，而别人的感受无关痛痒，所以伤害一个人比维护一个人来得更容易，让自己得到快感、让自己释放压力比为他人考虑更简单。所以，没长辈悉心教导的情况下，人小时候往往学习脏话比学习礼貌更快。
后来不知过了多久，全班都在议论纷纷。“她不也抄作业吗，装什么清高！” “我知道她抄的是刘予彤的。” “她凭什么管我们怎么学习！” “她凭什么当班长，应该让阮娇娇当！”我好想说我也是想建设好这个班级，想大家都可以通过自身的努力去个好高中，想大家可以好好学习。
可我开不了口，如今我已威严扫地，他们都一致认为孔敷欣嘻嘻哈哈吊儿郎当也考得好成绩，生活如此遐逸轻松，他们都追捧他，如今连我自己也开始怀疑：“我为什么要如此努力？我为什么要循规蹈矩？我为什么要关心他们而不一劳永逸？不求进取浪浪荡荡的反而招人喜欢，他们各种违反校规，喝酒恋爱打群架，我又怎么次次都制止得了？而我不过在他们眼里，扮演一个自讨苦吃的小丑。我为什么……为什么要苦苦坚守！我所守护的真的是对的吗？”我所有的信仰都在瓦解，我也觉得自己没资格，可她更没资格！我要坚强，我没有错。
“日子像囚徒一样被放逐
没有人来问我
没有人宽恕我 ” ——芒克《天空》
当一个人犯错的时候，其他人会毫不留情的觉得，所有的不幸都是因为她。人们遇到不公待遇而生气的时候，第一反应不是反思自己而是攻击别人。
没有旁观者，只有欺凌者。
我从此成为众矢之的。因为做题速度慢，一次化学模考我试卷还未做完便打铃了。有同学过来收，我小声恳求她：“可以先收前面的吗？”她很专横地毫不留情地就使了大劲要扯过我的试卷，我把两个胳膊压在试卷上护着，“我不交，我题还没写完。”急得眼泪直在眼圈里打转，她当着全班的面似乎很得意很骄傲地大声给讲台上的老师喊，“老师，李殊曼不交！”这种把比自己要强的人毁灭的感觉，把多年学校定义为优秀的标准踩碎的感觉，看着一种人人都致以敬意的威严在她手下破灭的感觉，破碎、报复、仇视、欺凌，快意的感觉，她骄傲着笑了。
大家的注意力立马转向我，“她的成绩都是假的，就应该给她打零分！” “说得对，打零分！” “她排名靠前都是抄的！” “她做不完是她活该！” “打零分打零分！”“她就是倒数！排倒数排倒数！”……我，我双手逐渐从桌上滑落，握着衣角越握越紧，整个人都很懵，我真的错了吗？这种被迫意识到错误的方式我无法接受，这种题目因写不完而不能取得该有的分数的结果我无法接受，所有的努力与付出都被否定我无法接受，我哭得厉害，委屈得厉害，眼泪鼻涕流得一团糟。
老师还在等着，我沉重地起身，衣服下摆皱皱巴巴。我一步一步走向讲台，如一个被判刑的带着镣拷的犯人，像一个毫无颜面的犯人，我只觉到大家带着愤怒的目光如利剑戳向我的脊背，我不敢回头。
“你敢牵着我的手走过蔑视的人群吗？”有个微弱的声音还微弱的说着幻想中的温热话语。
老师温和地开口：“题没做完也应该按时交，这对大家都公平。你有哪里不懂，随时来问老师。” “他们怎么可以质疑我的成绩否定我的努力，我是靠自己的我是夯实基础一步步过来的。”话到嘴边我又收了回去，缓过神来老师早已匆匆离去。任何错误，都会被无限放大无限指责，我不能有一点点没做好的地方，就好像所有人都这么觉得，优秀应该是一种象征。
如果有一点做不好，我就不应该担这个班长的责任，不应该按老师说的每周读校规给他们，不应该让他们感觉到束缚以及不舒服，作为班长，我应该做什么又不应该做什么呢？不应该像对待自己一样苛刻的对待别人吗？老师美其言曰是对他们好，我深信，我怎么就把握不好这个度呢？不是按老师说的，不是按校规说的，不是按同学说的，该按谁说的做呢？
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