“我得到一粒谷物种子，尖利、扎人、令人不舒服，实际的约会或许会是如此。然而在见不到面的时候，在最意想不到的地方，这粒种子会在湮没多年之后，又会发芽开花、散放出馨芳的清香，可以让我回望，感知，环顾，收获对它完整的感觉和理解。”——《时时刻刻》第206页
我之所以放手不闻不问，是因为那年夏天认真去想这段关系的时候，总有那么几秒钟，我意识到是我喜欢错了。如果我知道女朋友意味着什么，我就不会那么不管不顾了，我只是单纯的相信你，想靠近你想对你好，可后来这段情谊成了什么样子？我也不那么明了，我以为我只是单纯的想认识你。多年后揭开其神秘面纱的时候，才发现，原来我潜意识里只想和你在一起。
那真是不好意思啊，让你遇到我这么一个感情小白。
记得我以前和邬瑞泽聊起大学同学静静的时候他反应那么大，说什么“突然不认识”，我想来想去也想不出这句对话的逻辑点所在，或许是他很关心我他想认识认识我大学朋友？那我高中朋友他可认识？感觉他很胸有成竹的样子，这么关心我啊，我这自我感觉真是良好到没话说了。
刚开始的时候，我以为给他留“我爱你”的是他前女友，后来觉得不怎么对，可能是同款昵称的那位。这些都不能代表什么，以我稍微转正的情商来看，给他留言最多并且说话轻率不带客气给人感觉最像哥们儿的才是，至此，我终于猜对了。
于是我悄咪咪跑去看他前女友留言，她名字里有一个“静”，突然真相了，我感觉自己真是疯了，开始神智不清，又因为这些过去的事自己把自己气到心口痛，如果不是此时室友已经睡着了，她们知道我这么傻逼会分分钟没收我的手机吧。
我归劝自己别看了，越看越为自己当年无可救药的愚蠢感到深恶痛绝，我写着他的名字，他写着她的名字，还是别看了不必要可还是忍不住要多看几眼。
“你是当务之急。”他留的这算是一句情话吗？感觉不出。
七月十号，生日祝福，“要做天亮时候的第一个。”清晨的第一缕阳光吗？不，这可是我的用词标配。
看了半个小时，其实没有看到什么，但是就是好气啊，越看越心口疼，不，现在是胃疼，手指越来越凉额头越来越热，打了个冷颤，身体哪哪儿都不舒服，手表秒针转动的声音越来越明显，我才发觉夜已经深了。
这几个月来每天熬夜写文还把自己搞得紧张兮兮，快一个学期没吃早餐了，有时候写着写着就忘了时间，抬头看到外边天黑了随便出去吃点什么，好不容易和他吵了一架后豁然清醒感觉目标明确了我终于要奋斗了，又想到这么一回必须明白的事。这两天胃定时痛，没吃什么就干呕，不想再给自己压力不想再这样对自己，我自己爱自己就好，到底为什么给自己找罪受，是为了想让他知道当时的两年时间里我背后默默付出的美丽而又忧伤的故事吗？我总是想一时间把所有矛盾都解决了，急于解决，太想不明白才会心气郁结。
让一个人爱上我还真难……
可我现在还为什么要介意他的前女友？明明想好了什么都不介意。我也有过前男友啊怎么了，什么前男友什么啊，我忽然觉得我什么都不曾拥有过，孤身一人，形单影只，无人问津，与书为邻。
2015.05.02，她说，“一直在等啊等，哄人这功夫大概要天生会，最少的是耐心。”高三下学期确实忙到不行啊，不适合恋爱啊，日考周考月考的看表的时间都没有竟然还有时间看手机？优秀。可，至少他没让我等过，想见一天见三次，我就开心了。
2015.04.19，她说，“真要命，我一定可以自己给他写信出来的，哄人这功夫大概天生要会。”她为写信惆怅了，我就心平气和了，有什么啊，爱是出自本能啊。
再者就是一些无聊的数字，我对数字无感。“东北等我。”他真的去了东北，这份爱让现在的我有些想退却。“重要的人就是要不一样的对待。”“想有个家。”“我沉默，你的话也不多，我们之间少了什么不说。”
2014.12.24，“送个苹果而已没什么。”她的自我感悟颇多，但没一句秀恩爱的留言，理科生的爱情我不懂啊。
已经从晚上十一点五十到凌晨一点四十九分了，我一边埋汰自己还一边往下看。
“本来就是孤独的。”原来我们都一样。
“不能为你哭，我的睫毛膏太贵了。”高中纯素颜的我还是没有什么竞争力了。可作为一个男朋友为什么不在这里主动给她一些关怀呢？生气！
“本来离得这么近。”就是想见却无法见到。
“等啊等。”等不到回复？他手机都随身带着，打篮球时拿出来看一眼时间然后又收起来，过分，全由于他那不瘟不火的性格。
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