时间，在他面前，开始变得势单力薄，变得格外奇怪。分明半年来只说过三次话，可这些聊过的问题格外清晰，像精灵似的全部堆积在昨天，好像我刚刚才问过。
和第一次见他一般，时间开始停滞，开始显得苍白无力，或者，瞬间凝聚。时间并没有改变些什么，像，我对他的感觉。
他依旧是我，最想嫁的人。也许在朦胧无知里，我早也把这个想法和他讨论过了。时间并没有淹没这一切，它总在我最失落或者最欢乐的时候，开始变得清晰。2019.07.18
他如果也喜欢我的话，他就应该来告诉我，而不是什么都不做，什么也不说。
这个问题怎么可以直到今天才想明白呢？这样子的话就是，预示着暗恋的结束。
以前就是说，我不会考虑到我这么做你需不需要，你怎么看，你会不会觉得心里不舒服，反正我觉得是好的我就都给你。真正的沟通，对处于十七八岁的年龄段的我来说，不存在的，我的世界里没有明显的朋友界限，因为我完全可以任何事情都靠自己。
我其实也挺恨你的。有的时候，想起你来的时候，也不全部都是关于向往啊关于美好。
直到我后来也遇到一些莫名其妙的人，每天都发一些很无趣的消息却不自知，我想我可以有权利不回复因为对方明不明白是对方的事情，我没有义务也可以不用花时间解释。
所以就是说，哪有什么不知道如何回复，分明都是成年人了，是愿不愿意思考我所思考的问题，愿不愿意花时间在这些你想了解或者不想了解的事情上。生命可以说是越来越单一，单一在我决定安定下来，也可以说是越来越丰富，直到我知道了我想要谁能够走进我的生命里，哪怕只是一两次谈话，也是因为他值得。
相比起来七年、十年、一百年，这爱也微不足道，似乎我并没有做得多少。
特别介意一件事情的时候，我就会变得很不可理喻。
因为我们太熟悉了，我便不再会去问太多。也许，原本是我们太遥远了。
但是可以给你发消息的话，我就觉得我不会再爱上别的任何人了，永远。
“哥儿，你凌晨三点给我回消息我肯定都睡着了呀，吵不醒的那种（如果铃声响个一分钟倒是有可能）。”当时看到这个消息的时候，他就会想，什么啊不想回，但是不回又不太礼貌，那就等我忙完了再回，然后忙完了好累了也不知道说些什么，回个“？”，好了打发一下。啊，我的心好累。
再者，我发过去的信息内容是，“我觉得你最近会很忙”，大概他看到这个消息的时候就是，“……”什么？无感，完全不想感兴趣完全不想有思路甚至连“完全不想”也没有，撂一边儿去吧没啥事儿。反正也不会像看到一个不怎么认识的人天天给发些智障消息那样觉得很烦直接给屏蔽掉了，不烦，但是看到了和没有看到没有分别。心里想，“啊，我知道有这么个事儿了，好了，我知道了。”
于是就只停留在知道的层面上，我又不是每天想着给报天气预报或者新闻事件啊大哥。所以我有什么事儿也不敢麻烦你也不敢你给我想办法也不敢给你讲（其实没啥大事儿，可生活不就是这个平淡样子？但是我就是想有点事儿），我觉得讲了你也会有十万个理由拒绝我。所以后面我没有发过去我只是想一想，越想越觉得委屈，睡觉吧明儿还要早起呢不说了不说了，我来龙去脉都已经自己想明白了，充实！
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