“一直若无其事地背叛别人，这样的人不该被称为怪物吗？”可为什么感到痛苦的不是那背叛之人，反倒是一心一意深爱着他的人呢？
我已经接连一个月吃不下饭了，我想这是无法好了，我对我的处境、对我的家庭，以及对我现在生活里唯一的一点光——他。我想他曾经是如何地待我不好，如何抛下我瞒着我和她共度甜蜜时光的，我都要一步步还回去。
我就是要让她痛苦，我现在什么也都失去了，又还该如何顾虑更多呢？我就是要让他同样的感到痛苦。我的美梦破碎了，她的也不应该成真。在一系列恨意之后，这种思想真的太可怕了，我是在极其阴险的庸俗里消磨、享用自己的意志。想到那些他能狠下心的时刻，我绝不轻易放下报复这个念头。
感情无非就是你情我愿，能让你笑得最开心的那个人就是对的人，但是，到了不能一起变得更好的程度，就千万不要坚持着一起走了。
我觉得他的声音好听，是因为身边除了他的声音就安静到一点其他声音都没有了。眷恋和依恋，是因为把自己的注意局于一处，不愿再看到更多的更好的东西了，当然这不愿，也是自己给自己添加的禁止。我之于写作，之于爱情，都有着这样一种着了迷似的精神。
我喜欢他，许是因为每一次玩游戏他都没有想过输，这股耐着心的进取劲儿令容易心慌的我觉着舒适。每一次危险境地，他也没有想过放弃，每次我犯了低级错误，他也没想过指责，这些都多好。
想一开始我认为他是为了学业，再后来我觉着他是听信谗言，到最终才明白这看似合理的理由之前，无端发火的脾气之后，是我向来可以怀疑任何人任何事，却不曾想过怀疑他本身。
这时候，即便是历经艰辛，却终究还是体验了一场失去与孤独，这些时日的喜欢终究还是错付了。就连他也走了，我想，的确是我的生活出了问题了。
的确是我的生活出了问题了。
他只是做了他的选择，我想这没有错。
想这几个月走过来，过来得恍恍惚惚，仿佛昨天我们还在那个从早热到晚的八月午夜说着好多好多话，他说他准备去复读了，即将要面对得是漫长的一年，我们有什么话都要等到来年了，来年初夏。我说这说长也不长，其实算起来也就八个月。
如今距离高考只有百天了，时间过去了一大半，就连情谊也都发生了质的变化。同样的午夜我在床上躺着，看着黑乎乎的屋子，思维还没有停歇。恍惚间，我又回去了去年八月的某一天，我还想要说好多好多的话，仿佛我们的一切都未改变——永恒的八月，空气里热浪翻滚天空里白云如洗的八月，池塘边蝉鸣滔天池塘边绿荫如瀑的八月。那天月亮圆得模模糊糊，他说他都听得清清楚楚的蝉鸣呢，他说彩云湖和这琴湖一般美，他说早些回公寓去清闲下来了话都慢慢说，他说，你别着急，我都会一直听着呢，我这一年都不会突然冒出个女朋友。听到这句的时候，我“噗嗤”一声就笑了，他可说得诚诚恳恳一本正经呢。
本章节尚未完结,共3页当前第2页,请点击下一页继续阅读------>>>