安琪儿，“疫情快过去了，你还不实习，还不工作？”
我那时说，“你很在意我？”
安琪儿答，“身为女朋友，对我男朋友图谋不轨的人，不得在乎一下？”一来，为我喜欢的男生我自是习惯了花时间的，二来，我并未对柏予豪图谋不轨。不过，安琪儿果真是个小迷妹，柏予豪需要那种发自内心或否的热切崇拜，可我并不崇拜他。这就是，恋爱无法进行的原因之一，多少差了点距离。
既然是朋友，那为什么和别的女生在一起的时候想着把我所有联系方式都删掉？这些说辞也不过是个为摆脱罪恶感的幌子罢了。我对他能到了恨之入骨的境地，我现在都不知道自己这月余以来是为点啥。
有时候和陈子阳说话我也觉得挺受伤的，他很冷漠，毕竟不是自己朋友也根本不会向着我，但我还是厚着脸皮说都不知道为点啥。
“你说这恩德，一起打电话、打游戏、讲故事都是互相需要互相付出的，我把它定义为恩德是为自己愿意记得这些好，而非真的不平等的谁是谁的救世主，是因为偏爱知道吗？他开口讲第一句话的时候，我就没想过和他做朋友，但当时莫名放浪不羁，不在乎这些约定俗成的关系。
我可能也没有给柏予豪足够的安全感，就算是恋爱我很多时候也不能确保自己可以处处处理得妥当，但确是用了心思的不管后来走向如何，也都是如此了。
我的心是不是变得坚硬了？所以连憎恶和气话都分不清了。
但是，我似乎从小就不会表达，我会隐藏自己的喜欢从而表现得很高冷，带有一定的保护色彩，所以他问过我很多次我们的关系我都哭了但是我也没有明确过什么。
热烈奔放有话直说是挺好的，我反倒，对越喜欢的人我越是会说话之前反复斟酌，斟酌来斟酌去就啥也没说了，到后面就很难。
越是把情感往心里沉，越是随口说不出，其实是越在乎，但是因为不能确定所以计划了千百遍也不能给承诺，像我这种性格，相处起来是有点愁。
他喜欢那种乖乖听话的女孩子，但我不是，我崇尚自由并且，不能接受任何人说“禁止”这种话。”
对，我和陈子阳倾诉了这么多，他只回了一句，“看到了。”
还是一尘不变的天黑、天亮，我还在看着柏予豪的社交页面，父亲一声呵斥，把我拉回了现实，也不关心父亲在呵斥些什么。
求不得也放不下，单是有一方先不爱了，说什么也都没用了。
我曾今也许想问过他——能不能趁着八月喜欢我？
我经期第二天，大哭一场，身心俱裂，而后经期断了，胸闷气短，内分泌失调，身体机能开始陷入混乱。我还在想——我们的感情就是一个臭不要脸一个假装矜持，等我不假装矜持了乱了阵脚了，那么他正是在慢慢地远离我了。
“缺德的人以缺德的方式表达爱情，残暴的人以残暴的方式表达爱情，软弱的人以软弱的方式愚蠢的人以愚蠢的方式，而一个无法无天的自由人的爱是危险的。”——莫里森 《最蓝的眼睛》
比起两个人愿不愿意契合，更重要的是愿不愿意磨合。
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