今天太开心了好好给我打电话了！本来感冒了有些头痛而且智齿发炎还连续失眠了三天，觉得自己惨兮兮，但这些都算不了什么，一通电话就能治好我所有的问题了。
明天要早起给他发消息，啊生活，在现在看起来真的是太棒了！
而后身体还是不舒服，鼻子依旧很难通气，一如既往的失眠。那我为什么会表现得如此开心，我想不是因为我爱他而是因为，他愿意听我说话。
但是太多话了没有足够的时间来说完，所以现在只能写下来。
他莫名又提我应该找个男朋友，我说我不想找不想找绝对不找，我似乎情绪激动起来在被家里人还被他逼着找男朋友这件事情上，“那也不急，不着急。”他忽然打断了我并且妥协了。我安静了下来，他不知道的是，在我心里，不是所谓男朋友都是真心都会对我好。孤独的时候、状态不好的时候、身体极为不适的时候，只有我的文字从来没有背叛过我。
当然时间有流动感情就会有变化，我不否认这一点也不过度在意于一些不堪回首的欺骗，但长点记性是必须的。所有的事情都好坏参半，愿意知无不尽的人在我这里定是可遇而不可求。就这样子把日子平白地过下去，把所有要表达的话语表达清楚，把所有过去的爱恨叙述清楚，把所有现在的欢欣苦痛排列成行，这一切都已经很好了。
至少我还可以，期待着下一次的通话。
他说的做多的是，“时间过得很快，眼睛一闭一睁，天就亮了。”而我的时间，时而快时而慢，慢起来的时候是怎么也睡不着觉，慢性鼻炎严重起来的时候整个人都开始昏昏沉沉。身边只有一种简易的在校医院可以买到的一瓶五元的“康伯鼻炎片”，去年刚意识到鼻子不舒服的时候还管用的，现在的药效开始变得微薄。卡里的钱有限，每天吃两顿饭算起来都用得紧，没有想过去开点药经常也是忘记吃药。没人关心的日子还真是惨淡。最近下载了一个APP，刷半小时视频挣一块钱，可以买支雪糕。我会边刷牙边划手机屏幕，一些很嘈杂很散乱的大众内容，就好像很多人的生活都是这般嘈杂我并无多大兴致。会为了一块钱而想尽办法，以前真的不会这么做，宁愿饿着。智齿最近嚣张起来，磨破口腔壁到了必拔不可的地步。
小双愿意给予帮助才使现在的我不至于狼狈至极，她已经重新启程，换个单位继续做语文老师了，一份有固定收入的工作。她不会直接冲上来说支持我的文学创作但是，这四年来她是明白这些作品对于我的重要意义的。
我站在牙医院的镜子前，看着面前这个有点孩子气的脸庞，感觉消瘦了很多，下巴都尖了。我以前脸圆圆的，那时候可希望看起来瘦一点了，现在心里倒是有点凄凉。牙医说，“你两颗智齿都需要拔了。”我说，“先拔上面的，应该吃东西就不会磨到口腔壁了。”“这样你得痛两次。”“没事，我胆小。”我始终很紧张以前看牙医的时候完全不会有这种神经虚弱的感觉，不知自己是怎么了。我其实，小双借给我的刚好只够支付一颗牙的治疗费。这次后来，流了很多血，半小时之后吐完棉球我又慌慌张张地吐了好几口，口水混着鲜血舌头尝到了甜味。
医生要我看看自己的牙，看到的一瞬我有些眩晕赶忙跑开了不住干呕。我不是很了解自己的身体构造，最近也不再极度浪漫主义因为我觉得很多东西虚幻到抓不住，而太现实了令人无法接受。我想到了阮娇娇，那个骄横跋扈横刀夺爱的胖女孩她后来学了医，我只是排斥关于她的一切，包括我起初很喜欢后来恨了七年之久至今仍恨的他。青年时期的创伤难以痊愈。
一些温暖也许是可以抓住的，我独自坐在墙角的椅子上努力让自己平静下来，于是我给好好发了消息过去，我知道好好不能及时回复但那时候我仿佛心里有了依靠似的，感到稍微一点点的，真的平静。
我从来没有告诉他的是，我现在很不好非常不好特别不好，因为从接到电话开始开心就盖过了所有的情绪。他似乎知道我过去一切的不好以及现在的不好，我跟他讲起过，写一些篇章的时候就自然而然讲起过，甚至讲着讲着就哭了。他没有因此疏远我嫌弃我反而始终在开导我，尽管他的开导听起来不那么见地深厚。但他还在现在的我身边，我已经很满足了。
我曾经落魄至极，他也都每天留在我身边不是么？
他是唯一一个和我连续打过一整个月语音电话的男孩子啊。2019.09.08
我在周天晚上睡前写下，距离下个周六还有六天即一百三十九个小时。
周二我坐公交去了先前约定的重庆森林参与拍照事宜，这段日子以来整个人都开启了一种无形的自我保护机制，源于常常感到不安全。于是在摄影师面前我也有些缺乏表现力，总是美丽不起来性感不起来我只想找个熟悉的小角落躲起来。不过还是配合着拍了十来张，这种暗黑加性感的风格很容易走向不高级（走向是个名词）。
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