以后很长一段时间内，最多暗黑，拒绝性感。然后平常生活里就很平常很素人，简简单单的感觉才最好了。
“我真的很烦家里人啊！本来我刚毕业没多久就各种催着我相亲，说什么为我好，对方家里多有钱有钱，我嫁过去直接管账就好了，在他们眼里这就是我该有的生活。
我和顾先生才认识两三个月啊，他们问我顾先生家里的情况，我也一五一十的告诉他们了，结果他们还不相信我，非要去找我老板、老板娘打电话，关键是老板、老板娘知道的还没我知道的多啊。现在多尴尬啊，双方家长都知道自己孩子在和对方孩子谈恋爱了。不是说以后，就现在我也觉得很尴尬，我妈还怪我不知好歹，我求着她去帮我问了嘛？我和顾先生还没有到那种程度啊！
在他们眼里我就该找个家境好的直接嫁了生个孩子就好，至于我本人的想法完全就不重要。”
这则感慨来自“小心我的尾巴呦”小学妹。我想，我的处境也差不多了，不想谈感情被催着谈感情的感觉，又能好到哪里去呢？也许父母是希望我们将来过得好，但他们完全不懂现状的胡乱掺和让简简单单的感情变得令人烦扰起来。我们应该有一个自然的、自由的成长过程和选择过程，因为一个大四的学生已经完全具备了独立思考的能力。
我妹说都是因为我太内向了我不应该没有那种交情淡泊的朋友，我说没有应不应该，每个人都可以在能力允许的范围内选择自己的合理生活方式，要么就交情很深要么就永生决裂，不应该被批判。
父亲说我写了个什么作，还不是想回家了，立马的赶紧找工作，写作有什么用？
不单是因为父亲这句话我才泣不成声，作为父亲却误解我小看我鄙视我，他一向都是我当做超人一般的父亲，如今却说出这样的话来。我为之难过的不单单是他的这句话，换做任何人说我都可以置之不理。我如今为之难过的是他在我心目中父亲形象的彻底改变，是他的不闻不问不关心不理睬，我从来也没有像现在这般期盼着可以从家庭中得到理解、关怀和温暖。
医生说，“好大的一颗溃疡，上点药。”我想是吧，比黄豆粒大是真的，疼到无法吃饭无法张口无法说话，不然我绝不会借钱来看病的。我总是很能长久忍耐的，不是么？
打了麻药，我半边脸都麻了，有点烫，肿了起来像个圆圆的棉花球。我真的很想立马就回家，拔掉智齿的疼痛和无尽的孤独令所有的时间都变得难熬起来。一个人住，话无人可诉。甚至连妹妹也都不耐烦地想要拒我于千里之外，所有的回家车票费用和智齿治疗费用都自己想办法吧，就连每天喝白米粥妹妹都无动于衷甚至说省点钱挺好的。
我的身体很不舒服，甚至不想继续工作，日子似乎变得浑浑噩噩起来，到处都是欠款到处都是难挨的噪音。天渐渐黑了，天气还是一样的燥热，但是坐着就会不停地出汗啊。我不想忍受这一切了，只想逃离，只想要健康的身体，想要亲人的关爱，想要一份虽然普通却能够让我吃上饭的工作。
日子似乎变得十分的艰难，我的情绪处于持续的不稳定之中，每一个细胞都叫嚣着逃离，尽管我知道，每一次逃离带给的欢乐也都只在一时。
我可以毫不顾忌地说，我羡慕每学期都有度假的人，我羡慕每隔一两个月能吃一顿自助餐的人，我羡慕那些所有欢乐的看似美好的时光。而现在的我仍在饿着肚子工作。就工作吧，就写作吧，除此之外我不知道还能够从哪里得到欢乐？我不知道还有什么事情可以从身体的疼痛上转移出一些注意力，我不知道还有谁怜悯我还有谁爱我。至少在写出这些文字的时候，我能从所有的孤苦中感觉到关怀和满足。
日子总会过得好起来的，所以我要马不停蹄啊。尽管其实我也没有休假，除却一整个月以来病重服药的时刻，除却经期腹痛昏沉的时刻，除从诊所回来后预料之中的痛到对一切都不再有兴趣甚至对文字都失去了知觉的时刻。也许是体内湿气堆积得多了，看身体症状很符合的，但没有医生告诉我我没有办法再去医院。我想我没有错，坚持梦想没有错。
我只是还在想着一些美味的食物而已了。
写完这一段的时候，我便不再沉迷于饥饿了。
我走到屋外，看到一朵暖橙色的凝云，看到人们聚集在广场上跳舞，我豁然开朗，开始觉得这个世界依然是美好的。2019.09.10
因为慢性鼻炎化痰，拔完智齿八小时后用纸巾擦嘴我咳出一口血，我一度以为自己患了太重的病。
这是我拔智齿以后第二天。喝一碗白粥打一份免费汤也可以特别幸福。病痛逐渐减轻之后，这世间的一切看起来都变得可爱起来，连忧愁也都失了一分浓重多了几分可爱。
其实吃免费米饭免费汤也可以填饱肚子，但由奢入俭难，我才在每餐只能点一道菜的日子里分外慌张又忧愁，甚至忘了免费饭的存在这回事儿。人在遭遇重大变动之后，总会短暂地排斥一切甚至变傻。2019.09.11