突然发现，我是一个连吵架，连为自己发声，让自己愤怒、都要打草稿、提前准备好需要说什么的人，不知道什么时候变成这样子了，连生气、不愿意、愤怒都要提前安排好，尤其是在当下温热的泥潭里，怕伤到别人，也怕伤到自己。
我要如何跟他说呢？我希望他如何帮助我呢？我要直接说他之前如何吗？还是要如何去说我不想按照他们的习俗，风俗呢？
很多位老师说过，如果没有伤害到别人的利益，我们都可以勇敢做自己。就好比如，你们初七才回来，我虽然生气归生气，但是我至少坦诚，因为你们当时是初五说回来的。结果初七初八才回来。而我这一次，提前和你说好。你就不要再说一些什么了。我决定好了的事情。
我为什么会变成这样了，做自己变得太难了吗？需要很大的成本，特立独行，都很贵。
你要我三天时间，那你就要把我这三天时间付费。因为我从来没有要求过你。或许有要求过你，但是决定权，选择权都在你自己。
我想到了，我可能要下跪。去坚持我个人的想法与自由。有可能也会做不到。因为什么，因为好像我去看医院的时候，心里想着让他陪我去呢，可是最后，我自己一个人去了。
我只是怕我，自己没办法坚持自己。我不是怕别人，是怕自己犹豫，怕自己摇摆不定，怕自己良心过意不去，怕自己不够肯定，怕自己漂亮、怕自己不维持保护自己，最后又埋冤别人，生自己的气。
人生好难，怎么都好像不快乐一样，我都不知道应该要怎么办。现在的相处模式虽然又恢复到平静的状态，可是下一次又会来，但是不知道是谁提起来的。呜呜。我们是穷的原因导致的吗？
今天是周末了，我好像没有任何想法想要出去，但是没办法，要出去的，因为要陪孩子，如果是我一个人的话，我就会一整天都待在家里不出去，可是现在孩子在，要带出去不然我一整天在家里也不想搭理他，可能是我太累了，根本没有力，对了，我还没有说辞职。
我是个垃圾，我是个废物，我是一个拖泥带水的人。
我讨厌妈妈，我也讨厌我自己，我讨厌这一切，我讨厌我的家人。
我内心太伤感，不知道要如何办，我不想再看到任何新书了。因为我还有太多书没有看完。总有新的书冒出来想看，而一年下来，又看不到那么多，现在把时间折叠起来的话，其他时间又不愿意看，真是笑嘻嘻。
我要什么时候和他说这件事呢？如果他不支持我怎么办？同时又开始冷战怎么办？就跟问连岳的那个人一样忐忑、焦虑、无法自拔。
如果让我们去玩是可以的。比如去上次他们那个大海，为什么不能出远门？天，我那是远门吗？我那是回家啊，你们这里才是我的远门好吗！？