还是一如往常提前一小时起来补一些昨晚空下的或者没写完的题目。
清晨的阳光逐渐照亮了整个屋子。
她们洗漱回来了。
楼道里匆匆下楼的脚步声也随即多了起来。这些脚步声窜进我脑海里，和时间一起慌慌张张的急匆匆流逝，丝毫不留一点儿迟疑的余地。重重叠叠的脚步声逐渐稀薄下去，传来冯佳敏的声音，“唐唐，快点儿装好书来啊，别迟到了。”她已经准备出门了，我一时着急，忽然停笔。我看着满桌子大大小小的试卷，此时它们像秋天的枯叶似的，凄凉、死寂、满目疮痍……“冯佳敏，我先不去了，帮我请假吧。”
背着书包已经走到宿舍门外的冯佳敏匆匆停下，像往常一样交代了一句，“好，还剩一点儿了吧，快点写完了来啊。”
手表的秒针飞快地转，还有一道文字题没有再多一个字。
来不及了。
不想写了。
稍微的松一口气，就已经到了以往规定的进班时间了。我仿佛看到老边在班里来回走动的身影，去了该如何面对严厉而又刻薄的班主任？去了我置班规于何地？
已经来不及了，我不喜欢这个世界，没有稍微一点儿的温情。唯一可以让我看到希望的那个他，他？我从书页里找到邬瑞泽那封褶皱的默写，是他亲自写的唯一一封在我这里的我自己定义的信了。虽然字迹有些潦草和着急，我那天拿起来看的时候依然觉到了稍微一点点的欣喜。那天？已经是多遥远以前了。他只是，他从未属于我，许久许久以来他就在那里，我只是发现了他，仅此而已。我把那纸张好好的放在书本里，放在我书架的最上方最显眼的位置。如今他也离我那么远，好远好远……他给过我的那隐约的抓不住藏不了的温暖，不知何时已经在时间的消磨下消失殆尽了。我现在感觉到的，只有浓重的黑暗、无尽的恐惧、驱不散的压力与痛苦……
我望着白色的地板砖，熟悉的书桌，书柜上曾经写过的一摞又一摞的卷子，移回目光，是一瓶普通的药。电影里演过，喝完安眠药就可以不会再醒了。我起身去找来宿舍里所有的药，放在地上，坐在地板上默然的瞧着那些凌乱的盒盒罐罐。身旁暖壶里有热水，我慢慢倒好，等着热水一点点凉去，双眼无神，什么也不再想。
我不敢站着，我坐在床边地板上还是被无穷无尽的恐惧感无助感包围。我挪了挪蜷缩在角落里，把药一盒一盒拆开，一板一板，一瓶一瓶地打开，倒一捧，一口喝完，把一整罐的胶囊一颗颗倒在手里都喝完。直到把药瓶拿起来，摇晃着，没有听到任何声音，安静到没有任何声音……这个亮堂的熟悉的屋子里只有我一个人，我靠着冀雪晴的床，把头轻轻枕在上面，软绵绵的，我平静的等待着什么。我想，再也不会有任何不想面对的事情了。
就那样过了有一会儿了，胃里有“咕噜噜”在消化的感觉，开始有些轻微的疼痛。我好好的躺在床上，只要闭上眼睛好好睡一觉，再也不会睁开眼，再也不会有光亮。没有责难，没有痛苦，没有负荷，没有感觉……