我男神帅得要死，但是我不敢爱他。我看了一眼他新发的小时候和一个穿着红白校服的小胖墩和还有妹妹仨儿人勾肩搭背的合照，是一贫瘠的土平房之后，远处的白杨树墨绿、茂盛。想到他还没回复我消息，再看了一眼他发的如今和那身材胖硕、脸盘很大的男人还有妹妹仨儿的合照，在一有着淡蓝色窗帘、新鲜绿植的装修简单、陈设崭新的客厅里。单是看着他，我只想到——我心澎湃如昨。
这些我也都习惯了，我对他并没有怎样的期待，关掉手机我得继续工作了，他还是他，我还是我，我还是喜欢他，遥远的、淡漠的，不知这喜欢是为什么，我并不想立马出现在他的身边或者，我并没有如此想过。
对他的动态我不点赞也不评论，不管他觉得我有没有看到，似是不关心其实很关心，他小时候可真的好可爱啊。我若是可以拥有像他小时候这般可爱的一儿子，那可真是人生一大幸事。
我会胆怯，我会退缩，十八岁的勇气似乎也随这悠长岁月飘散的不见踪影了。他分明离我很近，我一次也没有想过走出门去看看他。不知对他说些什么，不知如何正常交往，不知和他做些什么，我没有对此做出计划，我也没有对他再有期待。
期待本是会落空的，没有想来也是好的。这爱还是继续着，以我自己的方式继续着，以没有接触、没有了解、没有损耗的方式继续着，以一个爱慕者一遍又一遍爱慕着的方式继续着，为了我纯粹的爱情为了——我不知是为什么，时断时续似有若无，不明不白不清不楚，无名无分无功无利，想要获得又不想要获得——我就是如此的，爱着他。
从我见他的第一眼开始，到后来，再后来，这偏爱开始的无缘无故，无从结束。
我闲来无事的时候，对他的这点倾慕，是淡泊的。
兴许是不需要什么缘故什么道理的，因为他的存在，就已经满足了我对爱情的所有期望，哪怕再无期望，哪怕如今对他本身我再无期望。不，期望也是淡泊的、潜在的、遥远的，我并不热切盼望着它的实现。见面，还有他能够爱我，这念头只是偶尔冒出来，像在一场看不到边际的极美爱情中我会把自己和他可以共有的将来全部幻想一遍似的，这念头倒不似那般明确，它模模糊糊似有若无，在我平淡孤独的生活中偶尔冒出。
于是我开始觉得，我不应该想着和他结婚，不应该消耗掉这一次又一次越来越隐约的偏爱。
那么爱情的一种方式可以是，从看到他的第一眼开始，就只想着能够给他无限度的偏爱。因为，他给我如一潭死水的平淡生活增添了多少惊喜多少欢乐多少希望，我赠予他多少爱慕多少表白多少礼物。现是，我终于想得明白了，他早也曾回报于我，不是以物质的形式不是以偏爱的形式不是以同等表达的形式，但他早已以同样程度的付出回赠于我。
我这些年耿耿于怀、愤愤不平的东西，现是有了答案了，不是问任何人来的，是心思澄明啊。
不求一个不可能爱自己的人爱自己，以力所能及的方式继续着这爱，就是心思澄明了。2020.04.07
我稍微提点关于喜欢的话题你就开始闭口不言了，将来打算去哪里想去哪里就去哪里了，但话总该是能说的。对于时间、距离的概念我也是能界定的，略懂一二，如此，话其实也还是可以说的。2020.04.12
我也曾热烈地爱过你，我也曾毫无指望地爱过你，我也曾三心二意地爱过你，当然更多的是一心一意地爱过你，无论如何，我只想说，我始终在爱着你。
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